Пpиходит как-то pаз мужик к сексопатологy...

-Hy слyшаю...Что y вас???

-Вы знаете доктоp мне кажется я гей...

-Кто?

-Гей.

-А вы что известный певец?

-Hет.

-Тогда может быть вы известный хyдожник?

-Тоже нет.

-Композитоp?

-Hет.

-Писатель?

-Опять не yгадали.

-А кто же вы???

-Я-сантехник!

-Так вы,батенька,П#ДОР!!!...а не гей...

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают:

- А где же нос?

- Андрей откусил

- А наколка зачем?

- Да затрахали спрашивать...

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся!

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

- Не понял!!!

- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Муж жене в постели:

- Я хочу тебя, дорогая

Она ему:

- Извини, у меня месячные

- Ну, давай я тебя в попу

- У меня геморрой открылся

- Ну давай - в рот

- У меня астма началась

- Ну-у, давай тогда в нос

- А как это?!

Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос

- А вот-так, вот-так, вот-так

СМС от жены любовнице:

"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?

- Такому, как вы, - нет!

- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.

Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.

Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.

Ну он не из пугливых, и как закричит:

- Пошел вон!!!!!

Глаза исчезли, мужик спит дальше. Еще раз просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:

- Пошел вон!!!!!

Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад- вперёд дракончик, и обиженно бормочет :

- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!