- Я под гипнозом сбросила 25 кг!

- На усер загипнотизировали?

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Звонок в офис:

- Вам генеральный директор на работу не нужен?

- Нет.

- А почему тогда на сайте такое объявление?

- Потому что вебмастера уже уволили...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!

Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!

Зачем?

А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:

- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок- писать стоя!

Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Господи! а второй подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую.

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит:

- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:

- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...

Мужик справа:

- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...

Детина посередине:

- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:

- Сука, что ты ту лежишь?

- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:

- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...

Наташа:

- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!

- Х#Й ГНУ!!! Сбила, ж#па с#аная!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?

- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!,

подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

Коллега из соседнего отдела - знакомому:

- А что этот новый начальник ваш нифига не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?

- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?»

- Да нет, хорошист

- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.

- Да не надо, бабушка, спасибо.

- Ну давай я твой плащик подержу

- Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.

Свекровь - тёще:

- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.

- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Добрая бабушка говорит внучеку:

- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я тебе тепленький презервативчик связала...