В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:

- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:

- А что такое "иллюзия"?

Замполит обнял его по-отечески и говорит:

- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?

- Да, - говорит солдат...

- Ты с ней трахался?

- Бывало, - отвечает солдат.

- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, я забыла сказать тебе! Я купила на них шубу.

Муж звонит:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а собаку,Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что

собачка моя,Тузик, а перестать срать не могу!

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:

- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?

- Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается.Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.

Прапорщик:

- Петров!Ты куда,у тебя ни одного удачного приземления не было....

Солдат:

- Hе могу без прыжков тов.прапорщик.Романтика,судьба,жизнь моя в них.

Прапорщик:

- Hу давай,удачи.

В это время,в этот час.В правлении колхоза идет собрание.Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.

- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет,птица не несется,скот весь ящером заболел...

Проламывается с грохотом крыша

- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА#$%Л УЖЕ!!!!

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!

На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!

Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:

- Я кто, доктор - феномен?

- Не-а, мужик, ты - ***плет!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

МарьИванна на уроке рисования:

- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Пол дозы будет достаточно.

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод  действительно был дома.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию  в зоопарк. Ведет она

детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими  ушами - слон, с

длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.  Детишки кидаются на клетку

и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях.