Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

- А-а, ***! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.

- У-у, ***! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.

- У-у, ***! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.

- У-у, ***! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.

- А-а, ***... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

У султана спрашивают:

- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?

- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:

- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое.

Бармен:- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.

Бармен:- Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена!

Идет ежик по лесу гуляет вдруг видит в кустах торчит БЛЬШАЯ такая СЛОНИХИНА задница.

Ну ежик думает-"Вот кайф повезло то как"

Пристраивался, пристраивался не достает. Побежал за камнем сбегал, поставил залез на него. Прыгнул не достает! Побежал еще за одним принес, поставил, залез прыгнул нет не достает.

Побежал за третим. Ну пока бегал пока тащил, принес поставил кое как взобрался только ПРИСТРОИЛСЯ. А слониха встала такая и ушла! А ежик ей так вслед:

-Подумаеш не очень то и хотелось!!!

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:

или за 30 сторговаться или так спи#дить...

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка??!!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

О национальных достоинствах:

- один англичанин - джентельмен,

- два - пари,

- три - преферанс;

- один француз - любовник,

- два - дуэль,

- три - революция;

- один немец - солдат,

- два - два солдата,

- три - три солдата;

- один еврей - торговая точка,

- два - международный шахматный турнир,

- три - симфонический оркестр;

- один руский - не бывает

- два - драка,

- три - пьянка;- один украинец - хозяин,

- два - партизанский отряд,

- три - партизанский отряд с предателем.