- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

- Прекрасно!

- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.

Подходит к сыну:

-Почему поздно пришёл?

-В школе задержали.

ХРЯСЬ

- Почему поздно пришёл?!!

- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,

- Вот я своим родителям никогда не врал....

ХРЯСЬ

Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:

-Как ты можешь это ведь твой сын?

ХРЯСЬ

- Что такая грустная?

- Он говорил, что ворочает миллионами!

- ?

- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.

Судья спрашивает: почему именно вам?

Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата?

Налоговый инспектор фермеру:

  - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...

  - Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... И вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу правую ногу... Значит пятница удалась на славу.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?

- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем

по-человечески.

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:

- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?

- Брезгуешь, падла!?

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не

испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя

сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.

Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.

- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.

- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.

- А по бабьей части?

- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.

Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:

- А как на работе? Их ценят?

- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят:

- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу?

Он приподнимается и отвечает:

- Лучше отрежь мне член и сделай себе мундштук...