- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Мужик рассказывает приятелям:

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"

- Ну и что?

- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.

"Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать."

"Так я ж дам, только скажите кому!"

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.

Саксофонист:

- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.

Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!

Гитарист:

- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!

Скрипач:

- Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:

Привет тебе, Шмулик!.."

У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают:

- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили...

- Ну, как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.

Одна подруга со злостью говорит другой:

- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!!

Чем отличается начало сказки, которою рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые:

- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...

Негры:

- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

В больнице медсестра подходит к доктор:

- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?

- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, блин, утренняя звезда!

- Для чего надо одеваться "как капуста"?

- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Мать:

- Интересно, чем сейчас занимается Маша?

Сын:

- Если лёд такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!

Приходит мужик в бюро путешествий:

- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?

- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Продавайте корабль!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!