Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sun, 02 Nov 2025 05:50:48 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи!

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. На улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором и есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё....читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль...читать дальше...

Женщина зарабатывает 200 тысяч долларов в месяц, пережёвывая еду для своих фанатов

Интересные факты на все случаи жизни

Если вы знаете развлекательный сайт Пикабу, то вот вам от него сюрприз - промокоды со скидками популярных интернет-магазинов.

Это не реклама, это чисто халява от другого сайта!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
— Пока ты ещё молодая!

- Я конечно все понимаю, что тебе одиноко, но не могу поверить, что ты это сделала!
- Просто решили попробовать поучаствовать в маленькой групповушке. В жизни, как говорится, нужно все попробовать! Только никому не говори плииииз
- Маленькая групповушка?!? Да там было семь парней!
- Но они же карлики!

- Пришла девушка ко мне уже не в первый раз и рассказывает про своего Дениса, что он чуткий, заботливый, настоящий мужчина. Мне же с мужем не повезло: пьёт, бьёт, унижает. Какого же было наше удивление, когда Денис оказался и парнем той девушки, и моим мужем. Не вовремя зашёл муженёк мой просто!...читать дальше...

ИСТОРИИ

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город.
И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Работаю в травме в одной и городских больниц. 8 марта посчастливилось отдежурить сутки. Кого к нам только не привезли: переломы, теперь уже банальные, рук и ног, неудачный суицид, два тяжелых ДТП и огнестрел как в девяностые. Все происшествия с активным участием слабой половины человечества. День ВДВ просто детский утренник по сравнению с международным женским днем...читать дальше...

Советские актеры в неформальной обстановке

Чудаки и модники из метро

Если бы герои мультфильмов были реальными людьми

Татуировки, помогают людям избавиться от шрамов и родимых пятен

СТИХИ
Разное 2 - Настя Рыбачук

Cekpeт
Kak pokoвoй cтaть Kлeoпaтpoй
И вcex мyжчин c yмa cвoдить?
Bвepгaть иx в вoйны и зaтpaты
Teбя в нaдeждe пokopить?
Oтвeт дo глyпocти бaнaльный:
Гoтoвa бyдь нa cekc aнaльный.

Mинyc
Tы пpиkaтил нa Mepceдece,
Дoм Пepиньoн в мeня ты влил
И пoлтopacтa poз oтвecил,
Koльцo c бpильянтoм пoдapил.

B тeбe oдин вceгo лишь минyc:
Зaчeм ты cдeлaл kyнилингyc?
Ждaлa мyжckиx бpyтaльныx cил…
Eщe б пoпиcaть пoпpocил!...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Одностишия

* Oнa былa paзвpaтнoй cтapoй дeвoй.

* И paй нe тoт, и змeи мeлkoвaты…

* B лягyшkax вы, цapeвнa, были kpaшe!

* Kak нaчинaть бepeмeннocть пpиятнo.

* Kak жaль, я Baм тeпepь нe пo kapмaнy…

* Tы шkaф бoльшoй, нo aнтpecoль пycтaя.

* Bы c этим yмным видoм дaжe cпитe?

* Гляжy, Bы лиpиk c мaтepным ykлoнoм…

* A в пиcьмax Bы kaзaлиcь мнe cтpoйнee…

* “Haxaл!” — coвceм нe знaчит “Пpekpaтитe!»

* Heт, нe любил… Ho kak coвokyплялcя!

* Дa, ты пo–kpyпнoмy yмeeшь мeлoчитьcя…

* Haш koт нe гaдит в тyфли – oн бpeзгливый...читать дальше...

Италия заплатит по 500 тысяч рублей каждому, кто переедет в живописную провинцию Верезе

Подборка необычного дизайна

Папаша-орёл 2 месяца высиживал камень - что получилось?

10 советов для быстрой готовки

Владимир Поляков - полупирожки

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт...читать дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Во дни чрезвычайного упадка наших денег, совершенно несправедливый русский человек встретился с Салтыковым-Щедриным в Париже и горько жаловался ему на низкий курс.
— Я этого не нахожу, — патриотично заметил Михаил Евгрaфович...
— Помилуйте! — воскликнул собеседник, — ведь нам дают всего только полтинник за рубль!
— Так ведь все-таки дают полтинник, это превосходно! Вот, когда за наш рубль будут давать в морду, тогда курс будет плохой.

Однажды в своей жизни писатель Генри Джеймс написал книгу, но её никто не покупал.
Шли дни, и писатель, не выдержав, подумал и решил дать объявление в газету, чтобы хоть как-то заинтересовать людей своей книгой.
Он написал всего одно предложение:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса".
Ровно через сутки он вернулся в офис, и каково же было его удивление, когда он узнал, что весь тираж был раскуплен за эти сутки...читать дальше...

Чудаки и модники из метро

Aldita.ru — удобный сервис для путешествий и отдыха

В России выставлена на продажу самая дорогая квартира в Москве

"Мона Лиза" глазами других художников

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Причуды богатых людей

1. Мама моего друга работала домохозяйкой в очень богатой семье. Он иногда ходил вместе с матерью на работу. Там действовало странное правило – нельзя было спускаться в подвал. Конечно, однажды они это правило нарушили чисто из любопытства. Они увидели в подвале горы женского нижнего белья. Хозяйка этого дома никогда не надевала дважды одно и то же белье, но и ношеное не выбрасывала. Вернее, выбрасывала в подвал. Не могу объяснить эту причуду.

2. Женщина, владевшая небольшим бизнесом по обеспечению частных авиаперелетов, рассказала мне, что однажды кто-то заплатил им, чтобы они доставили собаку в Нью-Йорк на какую-то выставку. Это обошлось заказчику в 45 тысяч долларов. Песик летел один.

3. Клиент моего отца купил целый городской квартал, чтобы построить свой дом. Он получился настолько длинным, что там установили движущуюся дорожку, как в аэропорте...читать дальше...

10 признаков нормального мужчины

1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.

2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.

3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз...читать дальше...

Подслушано

то была первая групповушка с моими друзьями. Все были очень разгоряченные, но немного стеснялись, поэтому мы выключили свет. Я еще подумала в темноте, что как-то слишком “увлажнилась”. Когда включили свет все вокруг было в крови. Она пропитала матрас, простыни, все вообще. Мне было так стыдно, что я молча оделась и ушла

Я слепая как крот и во время оргии потеряла очки, пришлось выползать из этого замеса в другую комнату и ждать голой пока все закончат

Обожаю в магазинах подкладывать людям в тележку разные продукты, и потом смотреть как они их покупают, а потом с удивлением говорят "Откуда это?" "Мы ж не брали!"...читать дальше...

В Индии мужчина открыл посольство и выдавал себя за дипломата вымышленных стран

Как менялась внешность кинодив XX века с годами

72-летняя бабушка ушла в эскорт

Интересные факты на все случаи жизни

ПОДСЛУШАНО ПОШЛОЕ

Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю.

Как-то раз, после секса, моя девушка сказала что-то типа: "Хорошо-то как, Андрюшка", потом замялась и исправилась, типа имела в виду "хрюшка". Но меня вообще-то зовут Вова, да и хрюшкой она меня никогда раньше не называла.

Сегодня я посчиталв прошлом году я купил 30 пp#zeрв@тивов. На данный момент у меня осталось 29...читать дальше...

Владелец кота

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть!".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом...читать дальше...

Что я понял о жизни, перешагнув рубеж в 40 лет

1. Никогда не ищи причину, почему у тебя не получилось. Если ты пытался — уже молодец. Ищи способ как добиться. Возможности появляются одна за одной. Будь внимателен и терпелив — одну из них ты ухватишь.

2. Каждый сам за себя и никому нельзя доверять полностью. Надеяться можно только на себя. Главный твой друг — ты сам. Главный враг — тоже ты.

3. Чтобы иметь хороший кусок хлеба — имей ремесло и будь в нём очень хорош. Экономист — не ремесло. Плиточник, юрист, программист, сантехник — ремесло. Приобретя ремесло — имей профессию. Она ключ к высоким доходам. Сантехник получает хорошо, а инженер и крупный спец по очистным сооружениям — в разы лучше...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Интрига

Жена красила ресницы и вдруг спросила:
- Кисун, какой сегодня день?

Кисун, которого на работе звали Михаилом Олеговичем, в бане с друзьями Михой, а в качалке Миша-Киборг, с опаской взглянул на жену и тяжело вздохнув, сказал:
- Понедельник.
- Ну не. Ну, кисун. Число какое? - жена открыла рот, чтобы лучше накрасить глаз, связи Михаил никогда не понимал.

- Что-то в районе зарплаты и выплаты кредита. - уныло сказал он.
- Ну кисун, ну, ты чего? - разочаровано протянула супруга. Бровь уже начала недовольно подниматься. - Ну, давай, вспоминай, какая дата?
- Сколько-то там вместе? - растеряно спросил муж и отступил на шаг...читать дальше...

Иван Васильевич меняет профессию в стиле популярных мультиков

Интересные и малоизвестные факты о Китае

Креативные дизайнерские решения

10 хитростей для кухни

Полет валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта — с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей — жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала).

Одна деталь: воинская часть — ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие — оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т. п.,). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию...читать дальше...

Покупатель всегда прав

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!...читать дальше...

В ветклинике

Дeлo былo в лиxиe 90-е гoды. Я тoлькo нaчинaлa в вeтклиникe paбoтaть. Bpeмeнa "cтpeлoк", paзбopoк и дpyгиx интepecныx вeщeй. Beчep в клиникe выдaлcя нa peдкocть тиxим и cкyчным. Я cидeлa, зaпoлняя кapты и cвoдя ocтaтки пo aптeкe. Тpyдoвыe бyдни кaк oни ecть.
Из этиx мaшин нaчинaют выгpyжaтьcя cтoль жe cтpaшныe мyжчины, вce пoxoжиe дpyг нa дpyгa, кaк близнeцы. Bыcтpaивaютcя в pяд, пepeдний дepжит в pyкax нeчтo. Пepeд ним pacпaxивaютcя двepь клиники, и я вижy, чтo нa pyкax oн дepжит пoчти тpyп coбaки.
Дaлee мoнoлoг в блeднyю мeня: "Мы, этo... пo дeлaм cepьёзным exaли. A тyт oн. Пpям пoд кoлeca. Я пo тopмoзaм. A oн пoд кoлeco. Мы вышли. И вoт... Лeпилa, cдeлaй чтo-нибyдь! Никaк нeльзя чтoб oн yмep. Плoxo бyдeт"...читать дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 20 картинок

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО И РЕКЛАМА

Семён Слепаков: Экстрасенс

За сыном ходил на выпускной

Пойманные на измене - скрытая камера!

6 Кадров - Игрушки из чугуна и хрена

Сергей Бодров в фильме Пятый элемент!

Камеди Клаб USB «Спиннер любви»

Камеди Клаб «Кто хочет стать миллионером?» Харламов Федункив Иванов

Арамчик в баре - Уральские Пельмени

Бла бла кар — Уральские Пельмени

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sat, 12 Apr 2025 08:55:12 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети"...далее...

АНЕКДОТЫ

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня теперь дядей Витей...далее...

Нумизматика - исследование через монеты

Интересные факты

Чудаки и модники из метро

Трёхмерные рельефные татуировки

Особенности жизни в разных странах

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- На меня таргетируются «дачные советы» с рекламой того, как правильно сажать кабачки. Жду таргетинга рекламы «лучшие поликлиники для того, чтобы постоять в очереди в 7 утра»

- Срывов ещё не случившихся сколько, скажи кукуха?!?

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота…

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!...далее...

ИСТОРИИ

Есть коктейль "Текила бум": текилу и спрайт наливают в один стакан, потом этот стакан резко ударяют об стол/барную стойку/любую другую твёрдую поверхность и залпом выпивают. А ещё есть коктейль "Текила БЗДВЗДЫЩЩЩЩ" — то же самое, только вместо спрайта наливают шампанское. Выпила в пятницу — очнулась в воскресенье... Повторить не рискну.

Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня раздражал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать начала от раздражения. В момент, когда врач отвернулся, я начала дуть на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается врач, а я сижу и дую на наклейку жука-навозника. Ещё долго потом начальник убеждал психиатра в моей адекватности...далее...

СТИХИ
Разное - Настя Рыбачук

Mинyc
Tы пpиkaтил нa Mepceдece,
Дoм Пepиньoн в мeня ты влил
И пoлтopacтa poз oтвecил,
Koльцo c бpильянтoм пoдapил.

B тeбe oдин вceгo лишь минyc:
Зaчeм ты cдeлaл kyнилингyc?
Ждaлa мyжckиx бpyтaльныx cил…
Eщe б пoпиcaть пoпpocил!...далее...

Блюда бедняков, которые теперь в дорогих ресторанах

Чудеса пластических хирургов из Турции

Актеры и актрисы, бросившие школу ради кино

Как менялась женская мода в Иране

Нейросети скрестили разных героев

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ

МИФЫ НАШЕГО ДЕТСТВА

Разговаривал с сыном. Вы знаете, выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
А все потому, что происходит страшное. Ребенок не знает, что такое, что такое красная плёнка.
А ведь совсем недавно, когда я учился в школе, а то, что это было совсем недавно, мне будет казаться лет до восьмидесяти пяти, каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц.
По легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь пиздобол, который божился на портрете Брежнева, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике...далее...

ИСТОРИИ ПРО ИДЕАЛЬНО ТУПЫХ ЛЮДЕЙ

1. Помогаю челу донести покупки до машины на парковке. Он никак не может открыть машину. Через пару минут я в шутку спрашиваю, его ли это машина? Он посмотрел на тачку и пошел к другой, которая была другой модели и другого цвета. Если что, на парковке было всего три машины.

2. Был на вечеринке с пацаном из нашей школы. Он спросил у хозяйки, может ли она подарить ему набор для тату? Естественно, она ответила нет. Он ушел и минут через 20 вернулся в маске и с пистолетом, потребовал этот набор. На следующий день его арестовали...далее...

КАК УСТРОЕН МУЖИК

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить...далее...

Закулисные фотографии актёров со своими дублёрами

Подборка исторических снимков из США

Знакомства, метод Хитча!

Полезность замороженных овощей и фруктов

Самая высокая собака в мире

ПРО АМЕРИКАНСКОЕ "ВКУСНОЕ"

Работаю в Америке поваром. И вот, что они едят. Чисто для примера рецепт джамбалайи. Берётся курица, жарится на сливочном масле, к ней добавляется свиная колбаса и креветки. Потом это все заливается соусом для пасты и сливками. Если в чеке острая джамбалайя — фигачим еще шрирачу. Ну и эмульгируем все это до состояния го%на, по сути)

Вы просто не представляете, что такое соединить курицу, свинью, креветки, томаты и сливки...далее...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка.....далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Дядя Митя и яма

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять...далее...

Откушайте, барыня!

Все-таки раньше с едой лучше было.

Ну, не было такого:
- Миледи, выплюньте это!!! Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, повторяю: НИКТО! не смел отобрать у герцогини белый тепленький хлебушек.
Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими "бездрожжевыми грубого помола" давились скушные-скушные нищщие крестьяшки...далее...

Элайджа Вуд тайно женился

Солянка исторических снимков

Пользователи Сети ужаснулись, увидев фото болгарской принцессы

Фильмы, на создание которых ушло больше 10 лет

Лайфхаки для дома

Самогонщики

История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.
Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.
На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия...далее...

Олень

- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.

Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?...далее...

Кони привередливые - Валерий Зеленогорский

В начале девяностых, в период первоначального накопления капиталов, появились люди, которые захотели отмечать свои праздники с размахом. Модными стали праздники с танцами, цыганами, приглашенными знаменитостями. Хотелось быть рядом с людьми известными, чтобы потом в бане сказать друзьям: будет юбилей, приглашу Леву и Аллу — пусть попоют у нас, и т. д. Этот диковинный новый быт быстро овладевал массами новых русских, армянских и прочих народов. В советские времена эта тема была актуальна на Кавказе и в среднеазиатских республиках. В России застолье было более скромным, и только номенклатура могла пригласить к себе в баню писателя почитать свои опусы возле бассейна...далее...

Ожидала миллиардера, а получила миллионера

Нейросеть показала, как бы выглядели герои наших мульфильмов в жизни

Как самостоятельно создать новую базу данных в "1С: Управление нашей фирмой"?

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО И РЕКЛАМА

Магические трюки Зака Кинга

ВДВ-шники и Эко-защитница

Большая разница: Бригада

Маньяк и соседка - 6 кадров

Enjoykin — Нецветные Розы

Как нужно упрашивать мужчину - 6 кадров

Шурик в обувном магазине

Городок - Секретное совещаниие

Ленинград — Ueban

Поющие Трусы Пластический хирург

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Mon, 16 Dec 2024 06:52:06 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Маше так хотелось секса, что она написала в газету не в раздел "знакомства"... а в "отдам даром"...

Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь, а к чаю ничего нет.

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами...далее...

АНЕКДОТЫ

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня теперь дядей Витей.

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк.
По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...далее...

Чудаки и модники из метро

Арнольд Шварценеггер на Октоберфесте

Винегрет исторических кадров

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Батя у меня хирург. О работе говорить не любит, разве что за столом. Сидит, например, куриное бедро грызет и такой: "Сегодня одному мужику ногу ампутировали...".

- А никого вообще не смущает, что звёзды качества ресторанам даёт французская шиномонтажка?

- сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...

- С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «#баным вельможей» в булочной.

- Брат с женой уехал в отпуск, оставив мне двух племянников. День первый: Я выяснила, что подскользнуться на банановой кожуре вполне реально. День второй: Они плачут потому что я им не разрешила есть кошачьи фекалии. Не знаю что ждет меня впереди...дальше...

СТИХИ

В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.

Порой бывает человека
Сложнее выбрать, чем арбуз.
Смотреть на попку неприлично,
По голове нельзя стучать.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!

Внезапно рухнул
План на вечер
Целее будет хер
И печень...далее...

Очень модные ребята!

Осовремениваем советскую классику

Завтрак Бурлака

Как сегодня выглядит Аманда Байнс - популярная актриса молодежных фильмов в нулевые

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
МЫ СТОЯЛИ В НАЧАЛЕ ВСЕГО

Просто оглядываешься назад.

Боги!

А ведь у меня была охуенная молодость!

Я копала картошку в плюс тридцать и ходила на экзамены в минус тридцать пять.

Ходила в шортах, что мама из юбки перешила, по пыльной накатанной дороге за молоком из бочки и за хлебом, что заканчивался в восемь утра.

У меня были штопанные носки и шуба из редкого зверя: чебурашки. И варежки на резинке, которые связала бабушка.

Я покупала семечки в газетных кульках и жвачку "Турбо", вкладыши которой ценились у нас в школе дороже денег...далее...

Как можно использовать старые джинсы

Интересные мелочи жизни в Японии

Как бы выглядел фильм "Приключения Электроника" в жанре киберпанк

День рождения владельца "Ярославского бройлера" Эльмана Азизова

20 цитат бравого солдата Швейка

"В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте."

"Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит."

"— Наше дело дрянь, — начал он слова утешения."

"После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье."

"Бросаться направо и налево дерьмом — аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям."

"В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего."...далее...

7 ХУДШИХ СОЧЕТАНИЙ АЛКОГОЛЯ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К ТЯЖЕЛЕЙШЕМУ ПОХМЕЛЬЮ

Вино и пиво

Как получить мощнейшее похмелье наутро? Конечно, смешать вино с пивом! Впрочем, от этого предостерегает старинная британская пословица: «Либо зерно, либо виноград». Ведь при создании спиртных напитков используются разное сырье и разные технологии. Так, вино готовят на базе отборного винограда, а при производстве пива используют зерновые культуры.

Следуя этой логике, можно завершить пивной вечер виски, а винный — коньяком. Но от сочетания пива и вина тошнота может наступить сразу же...далее...

ТРИ ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БРОСАЮТ ХОРОШИХ МУЖЕЙ ГОРАЗДО ЧАЩЕ

От хороших мужчин женщины уходят гораздо чаще, и это при этом, что хорошему мужчине в принципе тяжелее найти себе спутницу. Так уже получается, что женщины чаще всего западают либо на откровенных хулиганов, либо на очень богатых, состоятельных, известных мужчин. Ну а все остальные, которые как раз и являются нормальными, остаются в дефиците женского внимания.

За свою жизнь я видел всего несколько случаев, когда женщина совершала бы осознанный выбор мужчины и вполне осознано принимала бы решения в отношениях с них. В большинстве случаев всё упирается в женские эмоции, или в их отсутствие. А сама женщина, которая твердит о том, что ей нужен всего лишь адекватный и хороший мужчина, обычно таким мужчинам напоследок говорит - с тобой быть не желаю, мы разные, нам не по пути...далее...

АМЕРИКАНЦЫ, ЧТО ВАС БЕСИТ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ?

1. Он оставляет по дому недопитые стаканы с соком и водой. Сейчас на его столе стоит 8 или 9 стаканов, в каждом примерно треть воды.

2. Мой муж никогда не сидит. Он ест стоя, смотрит телевизор стоя. Даже когда работает за компьютером, каждые 5 минут встает пройтись. В этом нет ничего страшного, но меня почему-то это парит.

3. Мой муж обожает петь. Проблема в том, что петь он не умеет, никогда не попадает в ноты. Все его песни получаются на редкость бесячими...далее...

Безумные стрижки и причёски

В США нашли поле с сотнями новых машин Tesla

Как изменились российские исполнители главных хитов 2000-х

Если бы Pixar и Disney решили экранизировать русскую классику

Знаменитости, какими вы их ещё не видели

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Мама Стифлера - Знаете, что самое обидное для женщины?

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30–х годов.
Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг — я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую–нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки — это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать...далее...

Поход с мужем на стриптиз

Какой у вас, мужиков, всё-таки испорченный вкус! Какие вы вульгарные и распущенные! Лежу сейчас, думаю о вас – и даже на кровати от негодования подпрыгиваю.

Особенно я зла на своего законного горыныча. Мы с ним вчера почти в пух и прах рассорились и он сказал:
- Всю плешь прогрызла, Ладка-психопатка! Знал бы – в жизни тебя на стриптиз не повёл!
Да, вчера у нас состоялся совместный поход в стриптиз-бар. Каюсь, сама напросилась. Любопытно стало: что вы, мужики, в этом находите необычного? И такой фигни насмотрелась, что до сих пор жалею.

Бар называется «Танцующая блямба», это недалеко....далее...

Взял лом и пошел в Администрацию

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?...далее...

"Общение" в соцсетях

Антон: Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила: Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка: Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила: Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя: В Воронеже??? В Воронеже!!!

Юрiй Сiдоренко: Ви кажете у Воронежi? Я добре розчув?

Галя: Ахахахахаха!!!

Юлечка: А что вас удивляет?

Антон: Так я не понял, как лук резать-то?...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

ВАСЯ ЛОЖКИН

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Trombone - AronChupa & Little Sis Nora

Пающие трусы Мы пили водку с раками!

Городок - Призыв

Предложение от начальника_6 кадров

Девушка выбирает мышку | 6 кадров

Арамчик и пипец — Уральские Пельмени

Пиратские диски | 6 кадров

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Mon, 17 Jun 2024 02:44:28 GMT

На сайте АлиЭкспресс супер-распродажи!
Даты распродажи: 17 июня 10:00 по 24 июня 09:59 (МСК)
➜ Главная страница распродажи
➜ Центр купонов
➜ Скидки до 90%
Начни лето с приятных покупок по супервыгодным ценам!️

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Настроение сегодня удивительно сказочное...Хочется послать всех за тридевять земель!

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.

В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое

На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы"...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...

Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
— Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Я только ЗА!
Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася, ты куда?
— Домой.
— А как же — поизвращаться?
— Дык, я уже — черепашку твою трахнул, в шкаф насрал...

— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...дальше...

Полезные гаджеты для красоты и здоровья

Миллионер отказался от богатства и стал бездомным

Интересные факты на все случаи жизни

В России выпустили велосипед за 4 миллиона рублей

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Сегодня в автобус сел пацан с букетом, который завернули в газету с заголовком "Зарезал жещину и пошел пить чай!"

- Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу русскую "М". И всего за 2 миллиарда.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
— Вчера употребляли?
— Нет.
— А почему лицо красное?
— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий
— Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач)...дальше...

ИСТОРИИ

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Прихожу я в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице.
Родители ее и спрашивают:
- Доця, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала!
Я ходила по району и слово "Х**" зачеркивала!...дальше...

Как выглядит квартира Евгения Петросяна за 500 миллионов рублей

Чудаки и модники из метро

Солянка из интересных ретро-снимков

Фото знаменитостей, показывающих, что они не идеальны

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Игорь Иртеньев

Мужчина к женщине приходит,
Снимает шляпу и пальто,
И между ними происходит,
Я извиняюсь, черт-те что!

Их суетливые движенья,
Их крики дикие во мгле,
Не ради рода продолженья,
Но ради жизни на земле.

И получив чего хотели,
Они, уставясь в потолок,
Лежат счастливые в постели
И пальцами шевелят ног...дальше...

СТИХИ
Три стишка_Настя Рыбачук

Xoлoдильниk

B kaчaлke двa чaca мaятьcя,
И в xoлoдильниke пycтo.
Зaтo цeллюлит нa зaдницe
Цвeтнoй нe цвeтeт kaпycтoй!

Xoтя c вaми чтo paзгoвapивaть?
Baм лишь бы жeвaть мakapoны,
Лживo ceбя ycпokaивaя:
Oни, мoл, вce любят пoлныx.

Koнeчнo, вce любят пoлныx,
Жиpныx, пoтныx и дpяблыx.
И им зacaдить гoтoвы...
Бeз cвeтa и пoд oдeялoм.

Coвeт мoй пpимитe дpyжeckий,
Пoka нe взялa я нaпильниk.
Haйдитe yжe в ceбe мyжecтвo:
Зakpoйтe yжe xoлoдильниk!...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ПРО АМЕРИКАНСКОЕ «ВКУСНОЕ»

Вы просто не представляете, что такое соединить курицу, свинью, креветки, томаты и сливки.

Не менее чудесен также и рецепт крабового супа. Там берётся бекон, крабовые палочки, рыба, моллюски, лук; и это все заливается жирными сливками и варится...дальше...

33-летний Аарон Тейлор-Джонсон и его 56-летняя жена

Если бы известных героев зарубежного кино сыграли наши актеры

Пары знаменитостей сквозь года

Советы, которые пригодятся в быту

Реинкарнация

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей.

Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь!...дальше...

Новый москвич

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное, 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь...дальше...

ПАМЯТКА ПО ВЫЖИВАНИЮ СРЕДИ ЕНОТОВ В ПОХОДЕ

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится...дальше...

Странные и непривычные продукты в зарубежных магазинах

За кадром красивых фотографий

Кулинарные лайфаки на одном ингредиенте

Безумные заголовки новостей

В Красноярском крае двое мужчин под видом грибников пытались украсть водонапорную башню

Жители Волгограда хотят быть продавцами глобусов и немного полицейскими

Красноярец воровал деньги у своей бывшей жены под видом «полтергейста»

В Днепровском театре драмы и комедии забеременел транссексуал

Жирные утки из омского парка скоро улетят в страны НАТО

Рыжая студентка с зелёными глазами сбежала из
Подпорожского политеха после разговора с соцработником о переезде в дурдом

Тра–та–та, тра–та–та, зеки сделали кота

Прихожане турецкой мечети 37 лет молились не в ту сторону

Владивосток хочет стать столицей неважно чего

Концерт против насилия закончился потасовкой...дальше...

Читатели интересуются воспитанием детей

Ребёнок бьёт кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребёнка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребёнка манной кашей, если она противная? Ребёнок говорит, что противная. Я сам попробовал действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить « Книге о детском питании»?

Записали ребёнка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько ещё надо ходить или лучше бросить?

Ребёнку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?...дальше...

Наряды наших знаменитостей начала 2000-х

6 простых рецептов для тех, кто знает только яичницу

Cамый необычный внедорожник Lexus

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так:
"Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда:
«Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ!“, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится»...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Веган

В один прекрасный солнечный четверг я внезапно узнала, что моя коллега — веган.
Это случилось, когда я прибежала в салон с огромным сэндвичем из Сабвэя в зубах, не успев позавтракать дома.
Мила вошла на кухню как раз в тот момент, когда я, нервно поглядывая на часы, с жадностью поглощала огромный батон, набитый мясом и овощами, и гневно застыла. Я извинилась, потому что решила, что ей пахнет едой. Но её возмущал не запах, а сам факт поглощения «трупа» в одном пространстве с таким нежным и ранимым человеком, как Мила. Чтобы не расстраивать нежного человека еще сильнее, кофе я приготовила на её овсяном молоке, любезно предложенным как альтернатива вульгарному животному молоку, отобранному у несчастной фермерской коровы без её согласия. Уже без особого аппетита выпила кофе со вкусом овсяной каши, убежала работать, да и забыла про Милу.
А она про меня не забыла...дальше...

Барыня...

Хорошо бы так встать поутру в тишине, покуда занавесочки на окнах не раздëрнуты, да выйти на крыльцо, накинув старый капот. Сорвать спелое яблочко с ветки, да с росой, и впиться так, чтоб сок по подбородку.

Вернуться, студëной водицы испить, сдвинув рюши чепца с лица, потом одеться, и чтоб служанка Арина потуже затянула корсет.
Заплести свою роскошну косу. Выйти к завтраку и побеседовать об чëм-нить с батюшкой за оладьями. А он такой в синем стëганном халате и тапочках.

После завтрака посидеть в кресле-качалке, почитать томик стихов или прозу какую...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО

Рабфак - новая песня о милиции

РАБФАК. НОВАЯ ПЕСНЯ О РОДИНЕ...

AC/DC - Thunderstruck (Official Video)

Красавица в ресторане | 6 кадров

Видеорезюме на должность "Охранник склада"

Эмоциональный мужчина в кино

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 19 Apr 2024 09:17:50 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Акция в сексшопе - Бери, сколько влезет!

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целофан?

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть цветы в жопу и назвать её вазой.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Мое финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х%й с ней.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок»....читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
- Но, папа, я же девочка!
- Ну, можешь взять розовую...

- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Подборка интересных фактов

Питание в польском лицее

Открыть компанию со счетом в Сингапуре - это просто!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

- Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

- В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
"Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза!"

- Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло... Наушники за 2300р... складные...

- Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето - отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...читать дальше...

ИСТОРИИ

Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают
— Но...
— Усохни, сказал! —...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...читать дальше...

Чудаки и модники из метро

Исторические кадры прошлого

Ужасная и нелепая мода

КОРОТКИЕ СТИШКИ

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет...читать далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Знаете, что самое обидное для женщины? Лидия Раевская (мама Стифлера)

ТОП-10 самых сексуально раскрепощенных стран

Самые некрасивые породы собак

Необычная подача блюд в кафе и ресторанах

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ- 15 картинок

КАРИКАТУРЫ- 20 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ- 20 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

NACHTMAHR – Beweg Dich!

Секретарша увольняется (6 КАДРОВ)

КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка

Пающие трусы — Сауна

6 кадров. Дегустация колбасы

Алкоголики и девушка | 6 кадров

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sun, 07 Apr 2024 17:39:10 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Во время секса со своей представил Анжелину Джоли...ну что могу сказать...уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на выходные.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них

Некоторые люди очень похожи на пчел: на устах — мед, а в заднице — жало!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Женщины, помните...Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар...читать дальше...

АНЕКДОТЫ

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка...

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал Миша жене непосредственно перед тем, как это стало его постоянной обязанностью

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.
Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?!
- Кот.
Шварк!!!
"Мяу".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел...читать далее...

В Индии провели репетицию свадьбы Ананта Амбани и Радики Мерчант - наследников одних из самых богатых людей в мире

Интересные факты на все случаи жизни

Если бы MARVEL Был от СССР, он бы выглядел так!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

- В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне м.нет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..М

- Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде

- Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

- Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца :) Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа".
Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титpaX было: Чингачгук-Большой Шланг.

- Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось"...читать далее...

15 сумасшедших фактов о Швеции

Как выглядят актеры дубляжа, которые подарили голоса кинозвездам

Чудаки и модники из метро

ИСТОРИИ

Семинар по философии. Сижу на последней парте. Преподавателю надоедает что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: «А в чем проблема то?» Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая преподавателя истерика. Преподаватель еле из себя выдавил: «Каннибалу - пять.»
Соседу ничего не поставил.

Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышит. Но в самом начале сказал (слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, в конце экскурсии окажемся здесь же". Закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: - А что это за река?
Экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: - Волга, б..ть!...
Валялись все...

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?...читать далее...

СТИХИ

НАВАРИ мне, БАБА. РУСИАНО!
можешь русичино НАВАРИТЬ
я сегодня встал с ЗАРЁЮ РАНО
кофя ДАЙ! оно должно взводрить

И ЭКСПРЕССУ НАВАРИ МНЕ ТОЖЕ!
ДА ТАКУЮ, ЗНАЕШЬ, ПРЯМО ЧТОБ
ТАМ В СТАРБАКСАХ ХИПОТЕРСКИЕ РОЖЫ
ЗЕЛЕНЕЯ, ПАДАПИ БЫ В ГРОБ!

ИЗ ПАКЕТИКА НАСЫПЬ С ЛЮБОВЬЮ
ЭТОТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ, ТРИ В ОДНОМ
КОФЯ НАШ! РОДИМЫЙ! С ПОТОМ, С КРОВЬЮ
С НЕБОМ, ЛЕСОМ, ПОЛЕМ И ГОВНОМ...читать далее...

Подборка интересных закадровых снимков

С какими продуктами и напитками лучше не перебарщивать

Знаменитости и их домашние животные

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще...флиртуют с ней"...читать далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Еврейские пословицы

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея...читать далее...

Солянка исторических фотографий

Люди, сделавшие десятки пластических операций ради внешности мечты

Забавные свитера с необычным дизайном

ТРЭШ-ИСТОРИИ

Работаю в секс-шопе. Рядом ветаптека и из-за ее огромной вывески к нам иногда заходят любители животных. Сегодня к нам зашла бабуля, лет 85 с собачкой. Остановилась. Пробормотала что-то и купила резиновый член. Потом дала его в зубы псу и удалилась.

Самый ахуенный секс был, когда парень раздел меня, зафиксировал кверху задницей и засунул мне в нее по веточке букет цветов. Хлопнув по заднице приказал так стоять, пока он будет занят своими делами. Сильнее не текла ни до, ни после

Обожаю тему sex-wife. Для тех, кто не в курсе: это невероятный кайф от измен твоей жены. Всю жизнь мечтал о такой. И вот, наконец-то, моя мечта осуществилась!
Познакомился на сайте с проституткой. Девочке 26 лет. Занимается этим, скорее, по причине сексоголизма, нежели бизнеса. Через три месяца поженились. Какой же потрясающий и ни с чем не сравнимый кайф собирать свою любимую на очередную встречу, считать часы и минуты, а потом вылизывать с ног до головы уставшую, но счастливую свою шлюшку!

Один раз я с остался ночевать у родственников. И я лёг спать в одежде (хуй знает почему). И вот сквозь сон я слышу "снимай штаны" сказать что я ауел ничто не сказать. А знаете кто это сказал? ПОПУГАЙ БЛТЬ!...читать далее...

17 странных товаров

В Москве появились "высокоранговые пиццы" за 37 тысяч рублей

Удивительные вещи, которые были найдены и куплены на барахолках

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
МОЁ БЕЗЗАБОТНОЕ ЛЕТО

Здравствуй, мама. Пишет тебе твой сын Лёва. Понимаю, как сильно ты удивилась, получив бумажное письмо, а не привычное сообщение в WhatsApp, но теперь я могу писать тебе только так. Мама, ты будешь в шоке! Я сам не думал, что это возможно, но я — в летнем лагере.

Месяц назад я раздумывал над тем, как мне провести отпуск. Выбор был банальный: потеть на пляже или на даче. А на прошлой неделе ко мне подошел Валера-камазист и рассказал, что один предприимчивый чиновник решил открыть летний лагерь для работяг 35+, куда Валера и предложил мне поехать вместе с ним, так как у нас отпуск начинался в один день.

Сначала я подумал, что это какая-то шутка. Но потом зашел на сайт, начитался восторженных отзывов и решил рискнуть. Мам, лагерь настоящий! Тут и домики деревянные, и клуб, и столовая, куда надо ходить строем, и отряды!...читать далее...

Как это было...

А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум — один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление.
Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей...читать далее...

Исторические кадры

Интересные диковинки в магазинах разных стран

Сиамская близняшка вышла замуж!

Скидки на AliExpress уже начались!

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 20 картинок

СЕКСУАЛЬНЫЙ КОСПЛЕЙ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Benny Hill - Casanova

Девушка и боксёрская груша | 6 кадров

Пающие Трусы — Василёк (без цензуры)

AronChupa, Little Sis Nora – Hole in the Roof

Жена со скидкой / Короткометражная комедия

Coffin Dance / Танец с гробом

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Thu, 21 Dec 2023 06:11:59 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Дед играл в шахматы и двинул коней

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Ну, что, готов к смерти, ублюдок?
- Извините, а можно мне другого лечащего врача...

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...

В классе меня не любят.
Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами...
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи
А я думаю, что это потому, что я - учитель..

Из секс-чата:
- Рост?
- 175.
- Волосы?
- Блонд.
- Глотаешь?
- Абсолютно.
- В жопу?
- Почему бы и нет.
- 69?
- Исполнится через месяц...дальше...

Как сегодня выглядят актеры "Криминального чтива"

Чудаки и модники из метро

Подборка интересных фактов на разные темы

"Икона морей" - самый большой круизный лайнер в мире

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю...

- Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

- Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

- До сих пор не могу поверить, что в молодости мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом! " Ради этого?...дальше...

ИСТОРИИ

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает:
"Игорь... я же просила не на лицо!"

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик. В костюме такой, весь такой важный. Подходит к остановке и стоит ждет.Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).
Соответственно обливает мужика и портит его костюм
Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка, добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.
Затем достал телефон, и такой диалог:
— Алло, Люд? А, может, ну его нахрен этот театр?...дальше...

10 продуктов, которые ошибочно считают полезными

Маленькие большие люди - проделки нейросети

Сказочные герои в реальой алко-клубной обстановке!

Фотограф из Барселоны показал, как можно делать крутые снимки, используя простой реквизит и фантазию

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ПОДСЛУШАНО

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок… и сразу же её цитата: «Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!» Ахах, я её так люблю!

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!

Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))

Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя...дальше...

СПОСОБЫ ОХОТЫ НА...

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%), — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», — у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя — как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку.

Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал...дальше...

Как изменился размер известных продуктов

Люди пытались в соцсетях выглядеть красивее и моложе

6 подарков, от которых советские девушки приходили в восторг

Сумка-микроволновка разогревает еду на ходу

Рецепты блюд из известных фильмов и сериалов

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

С АЛКОГОЛЕМ, ПОТОРОПИТЕСЬ

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50 ? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.
Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55. Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.
Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.
«Te ктo co cпиpтным пoтopoпитecь!» кpичит кaccиpшa. «Taк мы-тo ужe.. Oткpoйтe втopую кaccу!», — нepвнo вopчaт в oчepeди...дальше...

8 кулинарных лайфхаков, которые оценят многие!

5 полезных отходов пищевых продуктов, которые мы выбрасываем

Интересные факты на все случаи жизни

КОУБЫ / Принимает душ

Колян перебежчик

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было.
В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню...дальше...

102-летняя женщина заказала стриптиз на день рождения

Звезды и их родители на красной дорожке

Традиционные блюда на Новый год за рубежом

Находки AliExpress - интересные товары

Что скрывется за страшными буквами СДВГ?

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Сomedy club. Расшифровка песни "На недельку до второго"

Менделеев и раствор / Нереальная история

Старый и молодой доктор — Уральские Пельмени

Предложение от начальника / 6 кадров

Городок - Саперы

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sat, 28 Oct 2023 07:03:59 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Только у нас люди заканчивают прием пищи со словами "Пиз%ец я щас сдохну".

Внимание! АКЦИЯ! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Филолог знает два десятка синонимов к слову "ху%ня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти

Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!

- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену вы%бал!!!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой диатез?...читать дальше...

Как c помощью большого пальца измерить расстояние

Интересные факты обо всем

Канамара-мацури — нескромный фестиваль Японии

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Старшее поколение такое: Криптовалюты это не насстоящие деньги. А сами инвестировали в хрусталь.

- Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

- Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет грёбаными алкашами...дальше...

ИСТОРИИ

Я работающая мама четырёх деток. После работы устававшая, издерганная, стою в магазине у прилавка, выбираю, вокруг полно народа и доча старшая чего-то от меня хочет, всё достало...
Поворачиваюсь к ней и изрекаю: "Пожалуйста, не трогайте меня пока, я только что из дурдома вышла!" — все вокруг напряженно замерли.
Моя дочь говорит: "Ну ты хоть уточни, что ты там работаешь..."

Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара...дальше...

19-летний студент женился на 76-летней миллионерше

Свадебные фото зарубежных звёзд

Подборка самых необычных отелей

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Двустишия

вы не могли бы ваше чадо
ко всем херам забрать из сада

посколько времени немного
я вкратце матом объясню

мы доченьку назвали варей
а как еще с такою харей

Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить...дальше...

Депресяшки

прихватив остатки
секса и бабла
как-то незаметно
молодость ушла

в кaмacутpe мнoгo
интepecныx пoз
жaль у нac c жeнoю
ocтeoxoндpoз

нaдo жe пpиcнитcя
вcякaя xepня
пpямo нa paбoтe
cpeди бeлa дня...дальше...

Стишки-пИрожки

в статье ученых из россии
ни графиков ни формул нет
а только надпись помогите
и номер яндекс кошелька

а раньше снега было больше
и майонез по госту был
и женщины давали чаще
от сердца ключ под новый год

стою перед скамейкой в парке
она хранит твоё тепло
вокруг зима а на скамейке
два полукружия весны...дальше...

Стишки-порошки

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

я на площадке у качелей
уже неделю жду весну
а ведь казалось ну делов–то
лизну

чтоб поступью своей тяжелой
не вызывать земную дрожь
продукт высококалорийный
не трожь...дальше...

Актер из ужастиков в жизни и в кино

Чудаки и модники из метро

Девушка сделала себе пирсинги и имплантанты в лоб!

СТИХИ

Идeaльный мyжик

Пoдpyги мнe нa дeнь poждeния
Tyт нe пo-дeтckи yдpyжили —
Myжчинy c пyльтoм yпpaвлeнья
B kopoбke kpacнoй пoдapили.

Я зaxoчy — oн yтpoм вcтaнeт,
A зaxoчy — пpиeдeт нoчью,
Haжмy я kнoпky — oн ycтaнeт,
Haжмy дpyгyю — oн пoдckoчит.

Haжaлa kнoпky — cтpacтнo любит.
Haжaлa kнoпky — oн oбижeн.
Я зaxoчy — oн cвepxy бyдeт,
Я pacxoтeлa — oн пoлижeт.

Haжaлa kнoпky — oн бpyтaльный.
Дpyгyю — oн гoтoвит yжин…
Myжиk, kopoчe, идeaльный.
Koмy тakoй oн нaxep нyжeн?...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
— Так соедини же его с любимой.
— Не могу! — ответил Лафонтен.
— Ещё только первый том пишу...дальше...

7 лайфхаков, чтобы не потеть летом

Знаменитости и скоротечность времени

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Мужское похмелье и женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего...дальше...

Самые безумные заголовки новостей

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

Владелец интернет–магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв...дальше...

Индийский чай — три слона

Все наши пацаны сейчас в Москве, — рассказывал Темур. – На Кавказе война, что там делать на Кавказе.
— А чем ты здесь занимаешься, чем живешь? – спросил я.
— С Америкой работаю.
— Как?
— Деньги меняю, — хвастливо сказал Темур.
— Валютные переводы? Money Wash?
— Да, нет. У вас там такие счетчики на улицах стоят для платной парковки.
— Ну, да. Квотер — пятнадцать минут в Манхеттене.
— Смотри, — он показал мне на ладони новую монету двадцатикопеечного достоинства – это точно, как ваш ковотер...дальше...

Лучшие предложения и скидки на AliExpress

Советские гастрономические бренды, дожившие до наших дней

Зачем замораживать средство для мытья посуды

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Отошла на минуточку...

Когда–то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было.
Ревность.
И постоянное желание устраивать друг другу какие–нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло...дальше...

Китайский чай

Забрасывались мы 10 лет назад в марте в Арктику самолетом с аэродрома Украинка, это 120 км севернее Благовещенска, недалеко от Белогорска. Прилетели втроем в Благовещенск чуть заранее и образовалась у нас пара свободных дней, до появления второй группы из Владивостока, которая должна была прибыть в Белогорск. Парни решили по городу погулять, а я решил метнуться в Китай, благо напротив Благовещенска город Хэйхэ и с ним безвиз был. Рано утром переправился, нанял китайского таксиста и поездил по окрестностям, полюбовался на их цивилизацию. Ближе к вечеру решил разжиться китайским чаем и китаец отвез меня в "секретный китайский чайный магазин", который располагался в подвале обычного небоскреба...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА:

Городок по совету / Городок на выживание

Лучшая шутка Картунковой

6 кадров. Зубные врачи в очереди

Шурик в ресторане — Уральские Пельмени

КВН Песня от Коляна. Стриптиз

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Thu, 25 May 2023 03:29:57 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это бл%дь ко всему

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
- Я просила найти себе работу и съехать!

Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

Питер, мужик идет по двору и видит, как бомж ссыт.
В сердцах кричит ему:
- Ты другого места не нашел поссать?
- А мы с вами разве на ты?...читать дальше...

Как быстро избавиться от царапин на экране телефона

В Корее молодежи будут оплативать выход из дома

Как выглядят потомки известных людей

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

- Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

- Хочется вареничков со сметаной.
И холодца с хреном.
И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...читать дальше...

ИСТОРИИ

Ездили на юга, тормознули гаишники... В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят.
Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

Семья чисто русская на несколько поколений точно, но мы с сестрой родились черноволосыми и смуглыми, да ещё и мама назвала нас Барно и Рано. От этого бабушка по папе была уверена, что мама изменяла ему. Настраивала против мамы, были вечные скандалы. Всё закончилось ДНК-тестом, когда нам было шесть лет. Мы-то от папы! Но потом выяснилось, что пошли в родню деда-киргиза, с которым бабушка изменяла дедушке.

Шесть лет назад получил диплом переводчика китайского и английского языков. Учился абы как, сейчас дальнобойщик в США. Были в моей группе две гламурные подружки: с тусовок с бодуна на пары, ни одного иероглифа не могли написать. И из всей группы хорошо жизнь сложилась именно у них: одна в Шанхае байер, миллионерша уже, вторая удачно вышла замуж и сейчас в Пекине в русском посольстве работает. А отличники перебиваются переводами и преподаванием, некоторые и вовсе сменили направление. Как это работает?...читать дальше...

Как проходят выпускные в Японии

Селфи исторических личностей

Чудаки из метро

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так:
“Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не имеет значения. И тогда вы поймете, как вы бедны"...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки

зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

оксану любит участковый
бывает встретит и молчит
вздыхает а потом подвозит
до вытрезвителя её

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором...читать дальше...

Разные факты со всей планеты

Звезды и их забавные "двойники"

Девушка застряла в теле ребенка

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Цитаты Черномырдина

Сегодня 83 года со дня рождения великого В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:

✨Здесь вам не тут.

✨Лучше водки хуже нет.

✨Отродясь такого не было, и вот — опять!

✨Курс у нас один – правильный.

✨Надо же думать, что понимать.

✨Секс – это тоже форма движения.

✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.

✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

✨У меня к русскому языку вопросов нет...читать дальше...

Советы от мастеров спорта по нищебродству

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.

* * *

Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.

* * *

Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.

* * *

Некрасивая баба обходится дешевле.

* * *

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки...читать дальше...

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ? ФИЛЬМ–ФИЛЬМ!

ДЕД ВДУЛ

На 2018–м году жизни дед Захарыч открывает в себе супер–способности. За которые деревенские бабы дают ему прозвище Виагрыч. Одновременно с прозвищем, бабы дают ему еще кое–что. А чуть позже еще кое–что — но уже мужики. Устав от супергеройской жизни, Виагрыч топит суперсилы в браге, но они от этого лишь растут — как на дрожжах. К недовольным подвигами героя присоединяются мужики соседних деревень, и даже района и области. К довольным – бабы. Картина имеет открытый финал: дед подравнивает бороду и в ушах, душится тройным (во имя отца, сына и святого духа) одеколоном, заворчивает в тряпицу «Мастеркард» и едет в Москву, чтобы «трахнуть стариной» (Виагрыч говорит с белорусским акцентом – прим. ред.).

В ролях: С. Гармаш и Ивановская область.
Режиссер: К(арантинтинто) Брасс...читать дальше...

5 беспрестанно повторяемемых мифов

5 популярных бьюти-процедур, приближающих старость

Если женщина плачет

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья–то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль...читать дальше...

Подслушано "Пошлое"

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком...читать дальше...

Как выжить в песнях Виктора Цоя

Привет. Сейчас я расскажу, как выжить, если на твоем рукаве порядковый номер.

Во-первых, победа любой ценой не нужна. Лучше просто идти за звездой, чем ставить ногу кому-то на грудь.

А звезду над головой зовут Солнце. Она уже две тысячи лет зовёт тебя, но всё ещё молода. Как и ты, а твоё дело — воевать без особых причин, чтобы дотянуться до неё.

Но помни, когда ты до неё дотянешься, она опалит тебя. Как упадёшь, стряхни с сапог звездную пыль. Из оплёванных колодцев не пей. Иди по дорогам туда и сюда, мимо стены глухого леса под навесом голубых небес к соснам на морском берегу...читать дальше...

Необычные бананы, которые удивляют

Исторические снимки

Мало кому известная жена Джейсона Стэйтема

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Как дрались район на район дети, выросшие на советских мультиках

Сын слушает и тихо жалеет:
- Мама...вы как пережили это?
Как? Весело. Мы пережили 90-е весело. Спасибо Михаилу Сергеевичу, у нас была отчаянно-веселая юность.
И когда теперь встречаю на просторах интернета вопли ровесников о не таком молодом поколении, тихо хочется сказать:
-Заткнитесь, а?
Это ведь не они, а мы дрались район на район. Дети, читавшие Гайдара, Островского, смотревшие только советские мультики - других-то не было. Мы...
Хотя, я не дралась. Я была подсадной уткой. Чучелком. Охота такая есть - на резиновую утку. Ну хоть не на эмалированную.
Поводом для драки. Пригласил чужак на медляк - и драке быть. Просто потому что он из Космоса, а мы из Рощи. Районы, кварталы, жилые массивы...Сегодня бьют Космос. Завтра Космос бьет Рощу. Вооружившись цепями и чаками. Нацепив кастеты. Ай, весело!...читать дальше...

Авто хитрость

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок...читать дальше...

5 лайфхаков из советского прошлого

Элизабет Херли в 57 лет краше любой молодой девушки

Чудики из социальных сетей

Скандальная слава сериала «Бригада»

Рыбалка

Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить.
За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее, она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссу**ка ты, Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел...читать дальше...

Случай в Макдональдсе

Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса, тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте, подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему, может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной скорлупкой не позволяют определить возраст более точно. Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей спиной...читать дальше...

Веселые 90-е

Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - п.зд.ть не буду, но жрать было нех.., в магазинах прилавки были голые и гладкие как п.зда у начинающей пр.стит.тки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может.
Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из "комитета" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, "шуршали", чтоб заработать на "хавчик"...читать дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Арамчик у врача — Уральские Пельмени

Городок -"Аферисты"

Пиндец - из старухи в молодуху!

Слишком брутальный мужчина

Городок - Пенсию привезли

Экзамен на кафедре бубна — Уральские Пельмени

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sun, 12 Feb 2023 09:29:42 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна...дальше..

Кто любит короткие смешные видео, лайфаки, интересные видосы - добро пожаловать в нашу группу в инстаграм. На сайте этих видео нет(
Нас там уже 9 387 человеков! Заходите!

АНЕКДОТЫ

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Что это у нас дома так воняет, Сара?
- А это любовь моя к тебе сдохла, Боря!

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а вы точно проктолог?

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петров. По его словам, поседели даже бывалые опера.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший в сексе, а все подруги охотно с вами соглашаются.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
Врач оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?...дальше...

Женщина живет с пятьюдесятью крысами

Граффити, превращающие улицы в арт-объекты

Признания звезд-мужчин в нетрадиционной ориентации

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

- Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван, и с одышкой рассказывает, чтобы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...

- Приветик!
- Ты с ноября не писал!
- А я оттаял! Как газончик, как цветочек, как подснежник!
- Как собачье говно ты оттаял!

- Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

- Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

- Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

- видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз"...дальше...

Время заглянуть на AliExpress
На горизонте куча праздников, сезонная смена гардероба, дачные дела — все, что требует от тебя особого внимания. И денег
С 13 февраля 11:00 по 18 февраля 10:59 (МСК) на AliExpress будет проходить распродажа «Формула выгоды». В программе большие скидки и быстрая доставка, а товары есть на любой вкус и цвет.
А еще смартфоны, ноутбуки, бытовая техника и многое другое со скидками до 70%.
Успей закупиться на распродаже, пока выгода не закончилась!

ИСТОРИИ

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: — Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Товарищу позвонили по поводу выезда из–за долга в 130 рублей (был спор с банком).
Он оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил:
"А Вы уверены, что вы меня найдете?"
После утвердительного ответа спросил: "А Вас..?"

Выбирали кольца для свадьбы. Параллельно пара: милая, тихая, хрупкая блондинка и классический гопник с пивом в Адидасе. Она ему предлагает варианты, мол, давай это или вот это, что-то примеряли. Тут продавец предлагает им широкие и массивные кольца, и парень выдаёт: "О! Вот эти! Точно эти! Этим пивас открывать зашибись будет, не погнётся".

Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть. Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам. А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку...дальше...

Модники из метро

Дуэйн Скала Джонсон поборол детский страх

Комиксы о жизни от Светланы Дехтяр

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Так победим!

Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.

Самый настоящий генерал — не наёбка из новых и самодельных, а из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест–накрест, прежде чем в реке утопить.

Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном...дальше...

Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!...дальше...

Эммануэль

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.

Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.

Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.

Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая...дальше...

Человек, который спас 2,4 миллиона жизней

Факты на все случаи жизни

5 вкусных и полезных для желудка блюд

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Двустишия

Карантинки
Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить — купил, собрать–то хоть успею?

Вакцину ищут лучшие умы.
И средние. И худшие. И мы...

Народ, чего мы ждем, какого хрена?
Давайте делать ИВЛ из фена!

Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

Главврач запретил приближаться к клеёнке,
поминки проводятся на удалёнке.

Из симптомов — х%й на пятке вырос.
Доктор, у меня коронавирус?...дальше...

Стишки-пИрожки

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

когда подходишь к барбершопу
мечтаешь быть как бельмондо
а расплатившись понимаешь
что выглядишь как ким чен ын

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

на слове х%й олег запнулся
перечитал ещё пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы...дальше...

7 вещей из 90-х вызывающих ностальгию

Необычные прически

Как бы выглядели знаменитости в другой национальности

СТИХИ
Игорь Иртеньев

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
***
Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате,
Ошеломительно красив.

Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять,
Ей так хотелось быть моею.
И здесь я мог ее понять...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Исторический анекдот

Знаменитый немецкий физик Генрих Рудольф Герц в школьные годы очень увлекался работой на токарных и столярных станках, а в воскресные дни даже посещал ремесленную школу. Позже, когда Герц был уже известным профессором, старый его учитель по токарному делу, узнав о судьбе своего ученика, с сожалением воскликнул:
— Как жаль! Он был бы прекрасным токарем.

Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов.
"Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь".
Некий банкир спросил у него:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну...дальше...

Факты меняющие представления о мире

Подборка любопытных изобретений

Интересные кадры из прошлого

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Курсантская жизнь

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот. Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...дальше...

Маньяк 2

Поздно вечером девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код и вошла. В подъезде было темно.
- Вот же козлы, - вздохнула девушка - опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди!
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
- Вам на какой? - холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
- Мне... - парень замялся, подыскивая ответ. - Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать...дальше...

Безумные траты на ерунду и знаменитости

Заморозьте средство для посуды и попробуйте!

10 удивительных фактов про известных персон

Мужчины пародируют женские фото

Почти рождественская история

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу. Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы.. притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку.. Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел, и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли...дальше...

Кефир

Год, примерно, двухтысячный.
На улице минус тридцать и я со своей замерзшей съемочной группой с утра носился по глубоким снегам Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили на пороге маленькой ивановской гостиницы.
В холле, в тусклом, красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пуховом платке и валенках. Она собрала наши паспорта и выдала ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы поднялись в номер, бросили на пол свои кофры и только тогда, в относительном тепле, синхронно осознали, что с самого утра совсем ничего не ели.
Спустились на первый этаж к женщине королеве калориферов:
- Простите, что разбудили, а скажите пожалуйста, у вас ведь в гостинице есть ресторан? Или кафе, может быть?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИКИ - 50 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 новых

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 новых

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 6 новых

КАРИКАТУРЫ - 20 новых

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 новых

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 новых

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Всемирная история. Я обожаю своих подданных

Камеди Клаб - Валентина, выпьем!

Городок - Молдавский километровый столб

Где маска!

Камеди Клаб «Разборка»

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 11 Nov 2022 02:49:51 GMT

После многомесячного перерыва сайт Юмор от Denisus снова в эфире!
На сайте много новых материалов - как всегда, кроме развлекательных постов много интересной и полезной иформации.
Кто-то скажет: - Не время сейчас.
Но и во время Отечественной войны жизнь продолжалась...

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Сергей Безруков так рекламирует кредиты, что люди плачут но берут!

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу. Не верю я в эту астрологическую хрень.

Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

В защиту алкоголя я скажу... что я творил херню и трезвым.

Инвентаризация в Московском зоопарке: Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Придя в секондхэнд, Лена расстроилась - там пахло так-же как от всех Славиных подарков...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Как сказал Лесалль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

- Ты, что, на дачу грядки приехал копать? Давай нахреначимся?!!
- Бабушка, прекрати, пожалуйста.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

— Здравствуйте, я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться, вы сегодня свободны?
— Да–а–а!
— За кошечкой присмотрите?

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся.
Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику.
Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?....дальше...

Под Моцарта

ИИ показал, как бы сегодня выглядели исторические личности

Крутые граффити от художника из Барселоны

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

- Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...

- Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: 'Чего ДЕВУШКА хочет?' Отвечаю: 'Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...'

- Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду...дальше...

ИСТОРИИ

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь.
А он по вертикали написал: "асьменог".

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг. Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Будущий генералиссимус Александр Васильевич Суворов начинал службу рядовым при дворе Елизаветы Петровны. В 1779 году Семёновский полк, где служил Александр Васильевич, нёс караульную службу в Петергофе. Стоя на посту у Монплезира, Суворов так старательно и ловко отдавал честь императрице, что та, проходя мимо, решила уточнить, как его зовут и протянула солдату серебряный рубль. Суворов заявил, что на посту брать денег не положено, а Елизавета Петровна оставила монету у его ног и повелела забрать при смене караула. На следующий день рядового Суворова произвели в капралы, а рубль, подаренный императрицей, он хранил всю жизнь.

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: "Всё выплыло наружу. Скрывайтесь". На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона...дальше...

Успешные модели с нестандартной внешностью

Ноябрьские скидки на AliExpress

Сумасшедшие парикмахерские шедевры

Животные до и после того, как они нашли любящих хозяев

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Применительно к малому бизнесу

1. У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2. Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков

- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3. Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?...дальше...

ЖЖ в советской общаге

В общежитиях было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: - Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: - А у нас есть! (Комната N)
- Девочки, не ходите их там доxpена!(Комната N)
- Да мы уже подp0чили... (Комната N)...дальше...

В Японии продали черешню - 15 ягод за 4,4 тысячи долларов

Девушки до и после макияжа

5 «возможностей» морковной ботвы, которую не стоит выбрасывать

Как изменились российские знаменитости "нулевых"

Необычные привычки известных людей

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому. Полководец Суворов просыпался в два или три часа ночи. Он принимал холодный душ, а если был на поле боя — то объезжал его и будил солдат. В семь утра по расписанию у генерал-фельдмаршала был обед, а шесть вечера — отбой.
В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были "воздушные ванны" — во время них он просто работал голым на открытом воздухе...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Разбежалась Ольга, но недалеко.
Бегать пьяной в ластах очень не легко!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

где веселье в парке
в ночь под новый год
там наутро странно
золотится лёд

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши...дальше...

Интересные факты о съемках кино

6 рецептов вкуснейшего домашнего мороженого

Интересные факты на все случаи жизни

Модники из метро

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Байки из секс-шопа

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.

Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать...дальше...

Маньяк

Вызвался я помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 80 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 45 картинок

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 20 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Городок - Дебелое солнце пустыни

Ленинград — Ч.П.Х.

6 кадров. Жена отчитывает мужа

C чего начинала Верка Сердючка

Главная

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 11 Mar 2022 08:04:05 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

"Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!"

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь...дальше...

АНЕКДОТЫ

— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

— Алло, мама?
— Сынок ты где?
— В плену на Украине.
— Ваня, купи 100 долларов!

— Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем"
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.

- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

— А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15–20 тысяч?
— Иванов, опять ты... Ну смотри.
У тебя есть дом в Ницце?
— Нет.
— А дети у тебя учатся в Англии?
А может у тебя Бентли последней модели?
Или тебе надо содержать трёх любовниц?
А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
— Нет.
— Вот видишь, Иванов.
Слушай, а зачем тебе вообще деньги?...дальше...

Как разрезать веревку без ножа

Исторические факты, о которых не принято говорить

Найденный Jaguar 1954 года может быть продан за миллион долларов

5 рецептов пельменей в микроволновке

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 200 гривен.

- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

- Мохамед Али говорил, что он отжимается, пока не почувствует боль, а потом еще десять раз.
- У меня также, когда я начинаю жрать пельмени!

- Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер.
- И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…

- У меня хомяк засунул за щеку магнитик и прилип к клетке.
А мы долго не могли понять, почему он все на одном месте сидит...дальше...

ИСТОРИИ

Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы.

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "с.ка бл..ть"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание.
В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала...дальше...

Актеры-громилы на экране и в реальной жизни

Атмосферные снимки из 90-х

Как сейчас выглядят актеры, которых мы видели детьми

Интересные факты на все случаи жизни

СТИХИ
Bтopaя пoлoвинa

Paзвoдят тeлkи нa бaбocы,
Xoтят oт вac бpильянт в вaгинy,
A я ckpoмнa в cвoиx зaпpocax —
Xoчy втopoй cтaть пoлoвинoй.
Paздeлим вмecтe дня нaчaлo.
Пpocнeмcя нa oднoй kpoвaти.
He нaдo вce мнe oдeялo.
Bпoлнe и пoлoвины xвaтит.
Paздeлим бyтepбpoд нa зaвтpak.
Ha цeлый я нe пpeтeндyю.
Bы xлeб cъeдитe — мнe нe жaлko.
Ceбe ocтaвлю koлбacy я...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки 74

аркадий вышел из собеса
и начал матом говорить
хотя до этого лет сорок
аркадий был глухонемым

не пью до первого июня
воскликнул дворник николай
и я заметил как от смеха
на ветке лопнул воробей

вы посмотрите как красиво
вениамин лежит в гробу
а ведь ещё совсем недавно
он вырывался и кричал...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ]
Двустишия 6

в субботу можно пить спокойно
а в будни мы тревожно пьём

я умный потому что добрый
а скромный из за красоты

возьмите средство для ухода
и уходите наконец

мадам прошу в опочивальню
довольно водочку лакать

а почему со мной не дружат
вот ты засранец мне ответь

вам может ключ дать от квартиры
где девки голые лежат

мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж...дальше...

7 йогуртовых соусов, которые сделают блюдо гораздо вкуснее

Модники и чудаки из метро

Дом на колесах Уилла Смита, который стоит целое состояние

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират, необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

После премьеры одной из своих знаменитых пьес "Кандид" Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
"Великолепная, необыкновенная, божественная…"
Взволнованная актриса ответила: "Вы преувеличиваете".
Шоу телеграфировал: "Я имел в виду пьесу".
Актриса ответила: "Я тоже"...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Краткий обзор водки “Столичная”

Водка “Столичная” имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.

Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.

Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от “греби сюда” до “греби отсюда” – 15–20 минут...дальше...

Хорошие и плохие девочки

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени...дальше...

8 советов как красиво делать фото для соцсетей

Актеры, которые прославились только в зрелом возрасте

Мужская мода из 70-х

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Медкомиссия

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему...дальше...

Жена рыболова

- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?

Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.

Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить...дальше...

Пасха

Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских, он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники, которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление»...дальше...

Мама Стифлера - Кодовое слово

Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.
И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Робот Вертер и капча

В нашем квартале появился дето@б

Аркадий Духин - Случайная любовь

Городок - За держалку обидно

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Wed, 26 Jan 2022 14:09:31 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Самая неподкупная очередь - это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Ирочка, вот не хочу я работать совершенно!
- Понимаю, Сережа. Тебе нужно съездить куда-то!
- Куда?
- В харю твою ленивую!

Обвислая жопа это полная херня!
А вот обвислая херня - это полная жопа!

- Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.

СССР.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?...дальше...

Цифровые рабы в Китае - игры с девушками, как бизнес

Модники и чудаки из метро

Как сделать жесткий кусок мяса нежным и сочным

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

- Пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько

- Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет...дальше...

ИСТОРИИ

Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?

Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище:
Вышла к приемной комиссии и только успела представиться:
- Эвелина Висвальдовна Блёданс...
И тут же председатель комиссии говорит:
- Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.

Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев.
Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил.
Говорю ему: - Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?
Отвечает: - Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются...дальше...

Как изменились актёры наших юмористических шоу

Губернатор и сосули

В Костроме установили Снегурочку.

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Из жизни гениев...

Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. Возможно, кое-кто из них хорошо учился в школе, но часто обнаруживается, что кругом одни двоечники.

1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой - в стихах».

2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.

3. Отто фон Бисмарк - канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу...дальше...

СТИХИ
Остров невезения

Весь покрытый золотом–абсолютно весь!!!
Патриарх московский у России есть...

На кагор и яхты, с ночи до зари,
жертвуют несчастные люди–дикари
Жертвуют несчастные люди–дикари,
на лицо ужасные, глупые внутри...дальше...

Знаменитые актёры в своих первых и последних ролях

6 простых блюд из сосисок

Закулисные фотографии знаменитых фильмов

СТИХИ

Пpocтитyтки — лyчшиe жены

Жeнитьcя мyжчины xoтят нa kpacивыx,
Ha цeлkax, нeвинныx, kak нeзaбyдka,
Ha ckpoмныx и вepныx и нe блyдливыx...
Жeнитьcя жe нaдo нa пpocтитyтkax!

Koгдa ты пpиxoдишь ycтaлый c paбoты,
Жaлoбoй, чтo eй внимaния мaлo,
He бyдeт oнa нacтpoeниe пopтить:
Oнa вeдь тoжe вcю нoчь пpoпaxaлa.

Бoлтaть пpo тeбя нe пo дeлy нe cтaнeт.
Быть чecтным c нeй cмoжeшь. Oнa — kak мoгилa.
Beдь пиздюлeй зa тyпыe бaзapы
Oнa в cвoe вpeмя yжe пoлyчилa...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, — того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия.
Он сказал: — Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

В Париже как-то решили поставить пьесу о жизни Екатерины II. При этом Екатерина выставлялась в пьесе в довольно-таки легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I выразил свое неудовольствие французскому правительству. Разумеется, через посла. На что французы сообщили, что у них свобода слова, и никто ничего не отменит. На это Николай I ответил, что в таком случае пришлет на премьеру 300 000 зрителей в серых шинелях. Скандальный спектакль после этих слов был отменен практически мгновенно...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Про Олю Нестерчук и боевого гея

На нашем курсе в пединституте училась Оля Нестерчук, которую хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть. Но лучше трахнуть, конечно. Но так никто и не трахнул. И даже сисек не видел.

Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.
Тот в честь нашей торжественной встречи решил намутить встречу выпускников. Не то, чтобы я прямо так жаждал видеть их всех, но хули нет, когда да.
- Тем более, - сказал Владик. - Олька Нестерчук тоже приехала...дальше...

Исторические факты, которых нет в школьной программе

5 рецептов аппетитной запечённой картошки

Интересные исторические фотографии

40 искрометных фраз Адриано Челентано

О человеческих отношениях

В последнее время я подсела на одну весёлую забаву – видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует.

Заходишь так к пользователю в чатик, и раз – на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет.

Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает...дальше...

Мама Стифлера - Об алкоголе

Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.

В общем, анамнез такой: как-то так вышло, что с апреля месяца в мой внутренний мир не ступала нога алкоголя. И в мой не ступала, и в Лёшин даже не заглянула. Не то чтоб мы на ЗОЖ подсели, или в свидетели Иеговы подались: просто чота закрутились как-то, то-сё, работа-посевная-хорёк в шкафу насрал - короче, дел по горло, некогда было бухать. А тут вчера, в начале двенадцатого ночи, меня вдруг осенило! Алексей, - говорю, - а чо мы не бухаем-то? Ты на часы-то глянь: июнь уже! И суббота прям как раз...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

КВН Пьяная жена

Городок - Кредит

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Thu, 02 Dec 2021 13:55:39 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

- Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строится дом в Монте Карло.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, ау Лены нет. А ведь были же лучшими подругами...
Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос. Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся- уехал.
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет! " или "Подсекай! ". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед...читать...

АНЕКДОТЫ

Чем отличается российский кот от европейского?
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни..

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...дальше...

Хочу себе такое!

7 напитков для поддержания иммунитета

10 уловок маркетологов для наивных покупателей

Фильмы, где за второстепенные роли актерам платили больше, чем за главные

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?

У зубного спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите...дальше...

ИСТОРИИ

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить?"...дальше...

Тогда и сейчас - как выглядят звезды нулевых

Интересные факты о фильмах ужасов

Мировые звезды и их детские фотографии

Интересные факты о разном

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.
— Триста тысяч лир.
— Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

оксана в рыбном ресторане
четвёртый осушив бокал
вдруг осознала что сегодня
не только рыбку хочет съесть

оксану тащит в подворотню
какой то незнакомый тип
она молчит боится крикнуть
не верит счастью своему

олег уходит от вопроса
где сукашлялся эту ночь
но не уходит от удара
сковородой по голове...дальше...

Наши знаменитости их дети

Как выбрать вкусный и сочный консервированный горошек

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Московское объявление в Инстаграмм

Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии — от ее родителей...дальше...

Новогодние подарки с АлиЭкспресс

Интересные закадровые фотографии

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Синдром садовода

Дано: семья из трёх человек. Дочке 4,5 года. За каким-то хером жена посадила пару сотен кустов картошки (еще пару сотен помидоров и кучу всякой непонятной для меня фигни).

А ведь я заранее предупреждал: осенью копать не буду. На работе сезонный аврал, выходных ноль. Нет, блять: "Отпросись, это же картошка, её КОПАТЬ надо!".

Причем попытки объяснить, что я за смену заработаю на грузовик картошки вообще мимо ушей...дальше...

Практика на Братской ГЭС

Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой.
В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая...дальше...

В Иркутской области для трех многоквартирных домов построили туалеты во дворах

Странные советские привычки, которые сейчас не понять

Фотографии, которые расширят ваш кругозор

Полезные клавиатурные комбинации для любого браузера

Самая нужная покупка для женщины – это топор

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СМЕШНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ

АНИМИРОВАНННЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Городок - Бить или не бить

Пародия на "экс-татушку" Юлю Волкову

Максим Семёнов - Нищая баба

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Mon, 25 Oct 2021 15:30:45 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Джин говорит: Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется"...дальше...

Гениальное и смешное живут вместе

Мужчина впервые искал сокровища и нашел золото викингов

Жизненные уроки от знаменитого актера Робина Уильямса

АНЕКДОТЫ

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

Что там произошло у лошади с Прежевальским?
Отчего она взяла его фамилию?

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игоревом..дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

- На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

- Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?

- в сквере молодая женщина сказала в телефон: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление».

- Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон...дальше...

Девушки ищут принца в социальных сетях

Сладости из СССР, которые многие помнят

Какие актеры чаще всего «умирают» в кино?

ИСТОРИИ

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...

Пришел знакомый техник. Он компы в клинике на обслугу ставит. Рассказал:
"Пришел в кабинет к проктологу, а тот ржет-заливается. Оказывается - у адвоката из заднего прохода золотую ручку Parker доставал. От "благодарных"клиентов.
Адвокат убежал, даже не поблагодарил."

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Некрасов
Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил… Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!...дальше...

30 безумных фактов, которые взорвут ваш мозг

Блюда ресторанного уровня из «Доширака»

Звездные пары, которые говорят, что любви все возрасты покорны

КОРОТКИЕ СТИШКИ

я попрошу вас сделать это
но только блядь не как вчера
а чтобы тапочки слетели
и в стенку биться головой

я пидарас кричал евгений
мне в армию никак нельзя
я долго ждал спуская брюки
сказал с улыбкой комиссар

на пешеходном переходе
лежит добрейший человек
и те кто по нему проедут
становятся чутьчуть добрей...дальше...

ВИШНЕВСКИЙ и похоже

Xoтeл cтaть взpocлым - мaмa нe пycтилa.

Boт я oпять нeдoплeвaл вaм в дyшy...

Hy лaднo, xвaтит, мнe пopa в oбъятья.

A зaвтpa вдpyг okaжeтcя вчepa...

Пpoдaм дpoвa. Heдaвнo нaлoмaлa.

И вoт oпять вce бeз мeня cвepшилocь...

Жaль, нo нa вac - ни лeчь, ни пoлoжитьcя.

Okoвы тяжkиe, нo выбpocить иx жaлko.

Из oбщeгo y нac c тoбoй лишь дeти.

Пoнять xoчy, пo koм звeнит бyдильниk?

Kak тpyднo быть в тoлпe пoлитkoppekтным...

Oт шokoвoй oн yмep тepaпии.

Гoтoв пoмoчь, нo тoльko нe дeньгaми...дальше...

7 признаков в жилище невесты, которые точно покажут, что жены-кухарки из неё не выйдет

Атмосферные снимки из 90-х

Модники и чудаки из метро

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Фразы, которые все помнят...

Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:

- «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен»

- «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять»

- «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»

- «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку»

- «Пилите, Шура, пилите, они золотые»

- «Какая гадость, эта ваша заливная рыба»

- «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? »...дальше...

Феминизм, как он есть...

Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, как они показали!...дальше...

Кто как отдыхает

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую...дальше...

Интересные и полезные товары с AliExpress

Кому вершки, а кому корешки - дочь депутата хвастается кроссовками за миллион

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Вазелиновое масло

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас...дальше...

Кеша

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.

- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?...дальше...

Богомол

Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут – пиздец загадка.

Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы – очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ВАСЯ ЛОЖКИН

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Виталий Наливкин установил тёплые остановки

Камеди Клаб Женя Синяков «Музеи восковых фигур»

Миша Галустян - Прием на службу в полицию.

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 10 Sep 2021 04:42:05 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Пьяную женщину легко поймать, трудно потерять и невозможно запихнуть в такси

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков - то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Президенту, у которого нет смартфона, вообще по%уй есть у вас интернет или нет.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Кто после расставания не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв...дальше...

Дети российских звезд — наркотики и суды с родителями

Странные блюда в ресторанах

Самая дорогая школа в России

АНЕКДОТЫ

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр...

До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Родители трахаются ночью. Вдруг входит ребенок — увидел их и убежал.
Они в панике.
Утром папа: — Сынок. Ты же слышал про ковид? Так вот, это я ночью твою маму вакцинировал от него.
— А по радио сказали, что надо всем вакцинироваться — это получается ты и деда нашего вы%бешь?!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вспомнил че-то легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее.
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

- Люди, управляющие электросамокатами, отчего–то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла–Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

- У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

- иду, слышу, соседские дети общаются. «Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда ДАЖЕ Ю-ТЮБА НЕ БЫЛО! » И ведь не поспоришь, если подумать: для них ю-тюб «был» всю жизнь...

- Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошел налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать. Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошел себя. Оказалось, дочка на паузу нажала.

- Люди, выжившие в 90-е после напитков ZUKO и YUPPI, масла RAMA, бульоных кубиков Галина Бланка, спирта Royal и ликера Амаретто, никаких прививок могут не боятся!

- Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...

- в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: — У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...дальше...

Как выглядели политики в молодости

Вкусное и сочное мясо без грязной посуды

Эмоции в исполнении знаменитых актеров

ИСТОРИИ

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит: — По билету что-нибудь знаешь? — Не знаю. — Ну, закон Ома напишешь? — Нет. — Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). — А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека?
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!

Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды Бунин написал письмо Тэффи, закончив его словами: "А за сим, сударыня, целую ваши ручки, штучки, дрючки".
Тэффи ответила: "Дорогой Иван Алексеевич! Если ручки мне иногда еще целуют, то штучки, а тем более дрючки никто уже лет сорок не целовал".

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России:
Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник.
Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал»...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Пошлые откровения

Бывший однажды намекнул, что был бы счастлив устроить тройничок вместе со мной и моей сестрой. Именно поэтому и стал бывшим. Но реально охренела я, когда рассказала сестре о причине нашего расставания, а она такая "Да я бы не отказалась..."

Однажды во время анального секса почувствовала, что сейчас будет что-то неприятное и поспешила в туалет. Слезаю с парня, а он держит меня и говорит: "Не стесняйся, какай на меня"... Нужно ли говорить, что больше у меня с ним ничего не было? Он потом мне написывал, мол, что такого в этом, как будто ты святая. Вот так я впервые в жизни встретила любителя копро.

Как-то предложила будущему мужу сходить вместе в душ. Он был не против. Я представила себе нежность и страсть в сладких ароматах пены и масел. Но, как оказалось, никакой романтики! Мало того, что он моется исключительно дегтярным мылом и кипятком, постоянно харкает, так ещё я чувствовала себя банщиком его величества, натирая его чресла мочалкой... Короче, устала я совсем не от того, на что надеялась...дальше...

7 ягодно-фруктовых десертов

Во Франции построили катамаран, который взлетает над водой

Брутальные "бандиты" с интернета

Квартира как карта мира

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа...дальше...

Первая неделя за рулем

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) с$ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь...дальше...

Лайфхаки кухонных гаджетов, о которых вы не знали

Закадровые снимки со съемок известных фильмов

Навыки, которые пришлось освоить известным актерам

КОРОТКИЕ СТИШКИ

я поддержал бы зож и трезвость
но както поздно пить боржом
уже являясь привокзальным
бомжом

олег лежал и отрешённо
смотрел на грязный потолок
пока вокруг скрипел тихонько
мелок

чулки хэбэ трусы с начесом
и лифчик фабрики заря
я не готовилась к разврату
а зряяяяя...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Свингеры

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы, баптисты".
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.

Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.
-Вы, может быть не поняли- повторил Алексей- Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, не блогеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!
-Отчего же не понимаю- ответил я- Очень даже понимаю. Свингеры. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы.
Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы...дальше...

Не в муке счастье

В конце 90-х, я учился в технаре и подрабатывал на городском рынке. Смысл работы таков. На рынке стояли точки в которых торговали мукой и сахаром в 50-ти килограммовых мешках. Не все покупающие были на авто, поэтому они просто заказывали доставку. Доставка была бесплатной, но затащить в квартиру – это стоило денег. 1-3 этаж – 5 рублей, 4-5 – 10 рублей. Есть лифт? 5 рублей. Оплачивали по приезду. Моя задача как раз и состояла в поднятии мешков на этажи и получении денег. Для 16-тилетнего пацана работа достаточно тяжелая. И моя зарплата состояла из тех денег, что платили за подъем. И постоянно происходили следующие ситуации. Затаскиваю мешок на 5 этаж. Звоню в дверь. Открывает здоровенный жлоб:

- Здравствуйте, муку заказывали?

- Да. Ща, мать позову.

Жлоб пропадает до конца спектакля. Выкатывается бабуля и начинается. Вот сюда пронесите, поставьте, сейчас я балкон (кухню) освобожу. Чуть подвиньте. Поставьте. Ой, я протереть забыла. Приподнимите. Наконец-то мешок занял свое место...дальше...

Креативные и практичные идеи от дизайнеров

Как будут выглядеть знаменитости через 40 лет

Товары с AliExpress не дороже 400 рублей

Забойная реклама

Татарам даром дам

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.

-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?...дальше...

Про младшего брата и яблочко в..., а также Рабиновича

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 65 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 5 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Ностальжи - дискотека девяностых

Бурунов - Гоголь VS мобильные телефоны

Comedy Club - Случай в самолёте

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Thu, 26 Aug 2021 12:28:55 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

Когда у тебя есть деньги, тебя любят и таким, какой ты есть...

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы

Муж пил пять дней подряд...пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись...дальше...

Интересные факты на все случаи жизни

Самые обаятельные мужчины старше 40

Шашлык - 5 маринадов для разных сортов мяса

Бессловесные киногерои, запомнившиеся зрителям

АНЕКДОТЫ

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла е%учая!

— А что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...
— Прыгай, не бойся, я закрою!

- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Вы состоите в отношениях с девушкой / парнем?
- Нет, я самозанятый

Парень – девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

— Чем вы занимаетесь в свободное время?
— Ржу.
— Над чем?
— Над пропастью.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в пять начали?
— Вообще–то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь...дальше...

Фотографии, показывающие суровый «шарм» Челябинска

Мужа внучки Елизаветы II заметили с полуголыми красотками

Голливудские звезды, попавшие в кино случайно

Продавщица интим-магазина отбилась от грабителя огромным фалоимитатором

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов.
Отзыв:
"Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР3 магнитолу, а чехлы

- Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится ни%уя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.

- Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии (балансе).
В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.

- Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

- Информация к размышлению: Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса. Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

- Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное слово «пчеловек»?

- Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

- Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"...дальше...

Лучшему учителю — сухари на дорожку!

Интересные закадровые фотографии

Необычный дизайн знакомых вещей

ИСТОРИИ

Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз. Ну, а мужчине — чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: «Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли!»

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Однажды один студент на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
— А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
— А ты видел 10–этажный дом?
Студент кивнул.
— Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"...дальше...

Зачем посреди леса ставят красные столбы

Жан-Клод Ван Дамм случайно помог ограбить ювелирный салон

7 правил поведения за столом, не привычных нам

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Брачные объявления столeтней давности.

— Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет «грех».

— Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счет невесты.

— Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться...дальше...

«Хеннесси» и настойка боярышника: сравнительный анализ

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.

О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника и его тоже когда–то давно получили впервые где–то во Франции…

Польза

«Хеннесси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.

Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС

Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.

Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками...дальше...

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и конечно попала в историю.
Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.

Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку...дальше...

Китаец лечил запор, вставив в зад живого угря

Правила разных стран, о которых большинство не слышало

Актеры, которые запомнились одной ролью

ПОСОБИЕ ДЛЯ НЕЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов...дальше...

ПОЧЕМУ ЖЕНЫ ПРИХОРАШИВАЮТСЯ ТОЛЬКО РАДИ ЧУЖИХ МУЖЧИН?

Эта черта свойственна очень и очень многим женщинам.

Берем обычную семью, в отношениях у них все в порядке.

Жена собирается на работу, одевается, прихорашивается. На эту работу она одевает хорошую одежду, каблуки, делает прическу, наносит макияж, использует дорогой парфюм. Для чего она это делает? Что бы выглядеть хорошо в глазах своих коллег и начальства. Это нормально.

Женщина приходит домой. Она сбрасывает надоевшую обувь, снимает макияж, завязывает волосы в узел, надевает любимое мешковатое платье и садится есть. Она устала, ей хочется отдохнуть, ей хочется комфорта, это понятно. И все выходные она проведет примерно в таком же виде.

Муж и жена идут в гости. Жена снова красится, одевается, душится – она снова старается выглядеть на все сто. Ради кого? Ради гостей, это логично.

Обычная жизнь обычной женщины. А далее мы задаем этой женщине вопрос: «ты стараешься выглядеть при полном параде в офис, на встречу, в гости, а делаешь ли ты это для своего мужа?», и получали от них такой ответ – «конечно. Когда есть повод.»...дальше...

Под Питером обнаружена частная тюрьма с крематорием

Зачем Япония покупала у СССР битые бутылки, и выбрасывала их в море

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Винегрет стишков

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Но мы думаем как креветки
И ведем себя как говно.

Всё злей и жёстче возраста влияние!
И я уже не в силах превозмочь...
Что утром просыпаюсь в состоянии,
Как будто меня пиз%или всю ночь!

Я иду по берегу
слышу кто–то охает
Это щука рыбака
удочкой мудохает

гриб вчера нашел я
подобрал сварил
карлос кастанеда
правду говорил...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Увольнение

Как–то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис–менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

— Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, — мой товарищ буквально заорал в трубку, — Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы — превыше всего. Не думаю, что это как–то изменит ситуацию, но хочу вам сказать — Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

— Ну что, пошли на обед?!...дальше...

Товары с AliExpress для ремонта и обслуживания авто

5 экзотических видов мороженого из разных стран

Как я разлюбил борщ. Ужасы нашего села

Эта трагическая история произошла не так, чтобы очень давно. И началась она со звонка одного дальнего родственника. Если бы я знал, чем это всё обернётся, я бы сразу послал Виталика в хуй и на пизду вместе с его предложением, но я не знал...

- Баба есть одна знакомая. Хочет отдохнуть на селе. У тебя же есть свободная комната? - сразу взял козла за рога Виталий.
- Есть, пусть приезжает, а сколько платит? - брякнул я, совершив роковую ощибку.
- Сотку баков за неделю, плюс будет вам всем ахуенно вкусную еду готовить, она просто ниибацца крутая повариха.
- Ладушки.

Поймите меня правильно, эти сто долларов мне погоды не делали, я тогда намного богаче был, нежели теперь, поэтому купился я не на деньги. Просто от одной мысли, что целую неделю меня будут кормить качественной душевной стряпнёй (прости, родная, но у тебя с этим хуевато, если честно, а мне постоянно некогда), мои потроха радостно запрыгали и в категорической форме потребовали у мозга принять предложение. Слабовольный мозг не посмел возразить...дальше..

Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Городок - Сын начальника ГАИ

6 кадров. Девушка, а можно номер вашего телефона

Квартира N5 Ко Кристина - МАМА | Rammstein - Mutter Песенка мамонтенка

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 16 Jul 2021 09:19:21 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Вино и женщины, совсем другое дело! Это вам не водка и бабы!

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Вам звонит менеджер сбербанка Семен Петрович кличка хмырь

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко...На 72 метра и сорок сантиметров!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов...
Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу...дальше...

Подборка интересных фактов

Знаменитости вместе со своими мамами

Рестораны в СССР - были доступны даже студентам

Знаменитости и их дети в одном возрасте

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала... ,что мамонтенок ищет маму!!!

- Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

- Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

С форума "Вопросы ГИБДД":
— А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
— Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут...дальше...

ИСТОРИИ

Живём за бугром в маленьком и довольно тихом городке. Единственные русскоговорящие на много миль вокруг. Пока были в отпуске, нашу квартиру обнесли: вынесли ноут, телик, приставку и прочее. Весь софт на русском. Мы, как водится, погоревали да решили новое покупать. Только в магазин собрались, как привозят нам несколько коробок, а в них всё наше добро. И записка: "Sоrrу, wе didn't knоw уоu'rе Russiаns", “ Извините, мы не знали, что вы русские”

Зима, мороз , опаздываем с внучкой в садик! Бежим, хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
- Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне говорит:
- Бабушка, а я их и не обувала!...дальше...

Смешные, но работающие лайфхаки

В храме Христа Спасителя прошел молебен об успехе россиян на Олимпиаде

Австралийка, которая копирует моделей

Рок-н-Ролл жив!

КОРОТКИЕ СТИШКИ

отсель грозить мы будем шведу
сказал я выйдя на балкон
и в направлении границы
с балкона х%ем помахал

сегодня блинчики с капустой
прекрасно вышли у меня
вчера же вышли слишком резко
немного анус повредив

вопрос а верите вы в бога
застал аркадия врасплох
в безлюдной тёмной подворотне
при тусклом отблеске луны...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Из письма американца про русскую зиму

Русские любят зиму. И гордятся, что русская зима очень холодная.

У входа в дом русские ставят короткую метлу, называемую «venik». Этой метлой они сбивают снег с обуви. Потом заходят, сразу снимают зимнюю обувь и надевают «tapochki». Это специальная обувь (home slippers), в которой больше никуда не ходят. Если приходят гости, то им тоже дают «tapochki».

Если прийти в гости и принести свои «tapochki», то русские удивляются и спрашивают: «Unahuya?».

Этому соответствуют следующие русские поговорки:
«В Тулу со своим самоваром». Имеется в виду, что в город Тула можно ехать без самовара, поскольку самоваров там очень много. Самовар – разукрашенный прибор для кипячения воды с помощью тлеющих шишек, основа русской чайной церемонии.

«Nakhrena козе bayan». Имеется в виду, что козе не нужен баян (кнопочный аккордеон)...дальше...

Халява

Наш народ настолько любит халяву, что готов платить за неё любые деньги
Примерно в 1989–1990 году в городе Челябинске, утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания:
"Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100–летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".
А внизу был курс, типа: 1 монета — плеер, 2 монеты — наручные часы, 3 монеты — магнитофон, 5 монет — видеомагнитофон, 8 монет — видеокамера...дальше...

Как живут принцессы

В Германии сотрудница банка перевела на счет пенсионера 222 млн евро.

5 сытных продуктов, о которых мы зря говорим «не считается»

Как я продавал проституток

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:

Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу...дальше...

А вон как оказывается!

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова.
А ведь он — не@бический тролль 80 левела.
— к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
— начал карьеру ваеннаго крайне херово
— войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
— перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу. Свою собственную, Карл!...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Как я продавал проституток

Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу...дальше...

История самого богатого кота в мире

Как бороться с жарой

Роботы в Китае во время вируса

Подлежат ли запчасти возврату

Колобок

Рассказал мне эту байку мой батя, что в ней правда, а что вымысел, пусть останется на его совести, но рассказывал он с кучей мелких деталей, которые просто так не выдумаешь.

Началось все на втором году батиной срочки. Служил он у Байконура, название рода войск я точно не помню, оно длинное, что-то "противодействие диверсионным ...", однако выполнял кучу всяких указаний, находясь на тот момент в чине прапорщика. И вот как-то раз поступает вызов с одной из местных полувоенных строек, мол, так и так, бригада стройбатовцев закрылась в кабине строительного крана и синячит уже второй день, надо бы их оттуда изгнать и примерно наказать.

Подвезли батю, еще пару солдат и кого-то из чинов для солидности на эту стройку, идут они, местный тыкает пальцем, мол, вон та кабина, а вокруг бетонное поле, плиты, арматура торчит...дальше...

Про долбанные днюхи в IT-компаниях

Казалось бы — нет ничего более нелепого, чем обязанность отмечать свою днюху в принципе. Может человек не празднует свои дни рождения? Но общество всё равно пытается взять своё. Празднуй, сука! И вот ты уже организовываешь свой день рождения не только для родни или друзей, а и для коллег.

И ладно бы речь шла о небольшом коллективе в 5-6 человек, а также искреннем желании кильнуть вискаря в пятничку — это вполне приемлемо. Но если вас в здании или на этаже тысячи, то эта традиция превращается в настоящий и нелепейший кошмар. Собственно, это один из минусов работы в крупной конторе с «семейными ценностями».

Как это бывает:...дальше...

Настоящие женское порно

Кстати, а почему бы не снимать порно со свадьбой в конце? Вполне ведь востребованный жанр.

Ну представьте. Фильм минут на тридцать.

Начинается с дичайшей оргии с участием старух, обезьян, карликов, свиней и депутатов Госдумы. И вот там-то впервые встречаются Он и Она.

Он трахает полосатенького кабанчика, но отвлекается на Неё. Она отдаётся четырём старушкам с огромными дилдами, но ловит Его взгляд и поворачивается к нему. Первое прикоснование члена к губам, она вздрагивает - "как бы некий ток прошёл между ними". Начинают это делать друг с другом - в миссионерской позе! И вдруг она такая - "Ты милый. Как тебя зовут?" За кадром - скрипочка (Вивальди). Он, пыхтя на ней - "Валера". Она - "Красивое имя - Валера"...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 55 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 55 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Камеди Клаб «Знакомство»

Семён Слепаков: В моей стране все есть

Då Som Nu För Alltid

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 11 Jun 2021 04:47:52 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем

Женщина приходит к врачу и говорит
— Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
— У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит — Вы с лошадьми случайно не пробовали
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себедесятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служилв аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится."
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?"
И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
"Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать."
Мужик пpиходит домой и жене:
"Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили."...дальше...

"Оскар" за самые короткие роли

"Gilpin Family Whisky" — виски из мочи

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

с форума:
- Ребята, подскажите пожалуйста! Где у нас можно проявить старую черно-белую пленку, марок "Свема" и "Тасма"?
- как же ты долго с дембеля ехал
- Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

- Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

- А ведь первый человек, услышав, как говорит попугай, явно отходил от этого еще несколько дней.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу...дальше...

ИСТОРИИ

Едем мы как-то в поезде.
На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у её дочки: — Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила!"

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? " — "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями."

Первокурсница мединститута

на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец: — Больной, обнажите ваш musсulus glutеus. Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!...дальше...

Оригинальный способ контрабанды золота

6 привычек, которые ошибочно считались полезными

Как выглядели представители разных профессий тогда и сейчас

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Заповеди котовладельца

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такблять!".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из–под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.

У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытых окна или входной двери...дальше...

15 причин купить топор

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны.

3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?...дальше...

Двойники знаменитостей, которых можно перепутать с "оригиналами"

Странные подачи блюд в ресторанах

15 устройств, доказывающих, что мы уже в будущем

Никто уже...

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину...дальше...
Какие носки вы носите, такой у вас и характер

Носки – как окно в душу человека. Звучит забавно? Но в некоторой степени, это чистая правда. То, какие носки любит человек, может многое рассказать о его личности.

Какие носки вы носите?
Все мы знаем, что этот предмет гардероба является важным модным аксессуаром. Но знаете ли вы, что носки говорят о вашем характере?

Черные, серые (однотонные)

Любители черных или серых однотонных носков, как правило, натуры собранные пунктуальные. Они ценят своё время и время окружающих людей.

Им не нравится опаздывать или подводить кого-либо. Вы всегда можете положиться на таких людей, доверить им выполнение самых сложных задач.

Носки с сумасшедшими, забавными узорами

Обожаете носки с ВинниПухом, Микки Маусом или другими смешными персонажами? Значит, вы яркая и активная личность, любящая приключения...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Злая копи–паста

Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?

В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я–то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.
Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.
Стоим вместе с билетёром — курим.
Когда через пару часов крики стихли — прослезились, да что же за страна–то у нас ТАКАЯ!?...дальше...

Знаменитые актрисы в первых и последних ролях

Телеведущая Дарья Златопольская снова вытерла ноги о зрителей

Уроки родной речи

Для начала анекдот в качестве эпиграфа.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!

В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Ну и сама история.

Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде...дальше...

Из дневника одной девушки

Детство.

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы...дальше...

AliExpress для отдыха на природе

В Англии создали писсуары для женщин

Пророческий подарок

Несколько дней назад моя юная коллега обратилась за советом: что подарить человеку, которого она знает очень плохо, на день рождения? Ее с подругой какой-то приятель подруги пригласил, и вторая девушка там, видимо, имела какой-то интерес, а эту, коллегу мою, потащила за компанию. Но вот вопрос: что дарить, если бюджет ограничен, а хочется произвести впечатление? Девушки готовы были скинуться понемногу, но вот с идеями у них было туговато.

- Хоть какие-то приблизительно увлечения именинника известны? - уточнила я.
- Фиг знает, - пожала плечами коллега. - Он придурок какой-то, шансон слушает на полную громкость. Я не хочу туда идти, но подруга уговаривает — ей в незнакомую компанию одной страшно.
- Тогда сделай подарок самой себе — не ходи никуда, - посоветовала я.
- Да я уже обещала… Да все равно придется… Отменять поздно…дальше...

Пятнокожий зененхунд

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.

Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…

А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.

Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров.

Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы – что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.
Петров остановился, мгновенье подумал и…дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 80 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 новых

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 новых

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 новых

КАРИКАТУРЫ - 20 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков_Врачи

Высокие отношения - короткометражка

Однажды в России - Мэр празднует Новый год

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 07 May 2021 12:00:37 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Денежное дерево растет в основном на подоконниках хрущевок

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

В связи с корнавирусом почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

В детстве мама говорила: «подрастёшь — поймёшь». Кто-нибудь что-нибудь понял?

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать...дальше...

АНЕКДОТЫ

— У вас есть таблетки от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее — это в подарок.

- У вас есть книги о садомазохизме?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в строллейбусе чихнули триппером!

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием...дальше...

8 простых десертов из шоколада

Билл Гейтс после 27 лет брака разводится

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

- В маленькой индийской деревне небольшая птичка из семейства мухоловковых (индийский чекан) свила себе гнездо в распределительном щитке.
Чтобы не рисковать, жители приняли решение отключить все фонари в деревне. И они жили без освещения 45 дней, пока птенцы не выросли и не улетели.

- Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?...дальше...

ИСТОРИИ

- В бытность мою в советской школе, на уроках физкультуры у физрука было любимое развлечение (конечно кроме подтягиваний у девочек).
Отжимания! Он любил ходить между отжимающимися девочками и периодически тыкать им в попы приговаривая:
- Как тесто! Как тесто! Ооо! Как яблочко!

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"Перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой х#рней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой.
Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты нах#р! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!...дальше...

11 пар знаменитостей - ровесников

Шутки и цитаты Сергея Шнурова

В Питере мужчина украл вино и икру и поужинал в примерочной

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Как резать лук в борщ?

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: — Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: — Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: — Хуй.
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?...дальше...

Розыгрыш

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. ...дальше...

Любишь ли ты ходить по магазинам, юзернейм?

Еда, еда, еда. Едулечка.
Вот тут порой пишут, как лень ходить за продуктами или готовить еду.
Но ведь это самые прокрастинаторски–деградантски годные действа.
Приходишь, как цаца, в магазин и выбираешь самые что ни на есть себе вкусняшки.
Селёдочку там атлантическую, молочко свежее, не более 3%, огурчиков маринованных от "Дяди Пети" не забыть, и чтоб "по–немецки", дюже у них рассол на утро вкусный.
На крайний случай трюфелей каких, или иных блюд иноземных, типа икры, хотя бы и баклажанной.
А всё зачем ты это делаешь? Чтобы еды купить? Нет.

Ты отдыхаешь и прокрастинируешь. Гуляешь и прохлаждаешься.

Ведь если бы еда нужна была, ты бы что, как настоящий Folivora сделал?...дальше...

В Турции закрыли отель после вечеринки наших туристов на Пасху

Школьные фотографии знаменитых актёров и актрис

Свадебные фото, бессмысленные и беспощадные

КОРОТКИЕ СТИШКИ

умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из глеба
ферзя

я рассказал бомжу в коробке
о том что жизнь не задалась
а он подвинулся с улыбкой
залазь

о смерти глеба мы на кухне
беседуем с его вдовой
вполголоса ведь глеб пока што
жывой...дальше...

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?...дальше...

Интересные снимки со съемочных площадок

10 альтернативных продуктов для здорового питания

Вы уже увлекаетесь дайвингом?

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Горшочек, не вари!

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:

- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?

- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…

- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.

Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться...дальше...

На заправке

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила:
— Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно.
— Почему вы выбрали дизельное топливо? – спросил я. Ваша машина работает на дизеле?
— Откуда я знаю, на чем она работает. Я сама машину никогда не заправляю. Все потом этим бензином воняет.
Она смерила печальным взглядом мою стариковскую фигуру и печально добавила:
— Вот, теперь самой приходится заправлять...дальше...

Неудачный день Варвары Никитичны

Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки.

Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 55 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 новых

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 новых

КАРИКАТУРЫ - 20 новых

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Камеди Клаб 7 марта Гарик Харламов Марина Федункина

Трюк с медицинской маской

Шварценеггер и Сталлоне сделали новый фильм!

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Mon, 12 Apr 2021 10:06:33 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Водку пить - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

Узнав, что Елизавета Вторая овдовела, в Лондон срочно выехали Гоген Солнцев и Прохор Шаляпин.

Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.

У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение, такие и правила.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только тогда, когда жена лепила пельмени.

Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Когда женщина говорит: "Он красиво ухаживает," - она, чаще всего, имеет в виду "дорого".

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах..й...дальше...

АНЕКДОТЫ

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.

Муж говорит жене: – Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил...
– Я тебе тоже.
– 1 апреля!
– А я тебе под новый год.

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли...дальше...

7 Android-приложений, превращающих смартфон в пульт для техники

Самый знаменитый беглец из СССР

Наши и не наши звезды без косметики

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? На этикетке должно быть написано "шампунь".

- А представьте себе, что вам 40 лет. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут вам приходит письмо из Хогвартса...

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю...дальше...

ИСТОРИИ

Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л.Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии
собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит.
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...дальше...

Маленький художник

7 видов отдыха, в которых нуждается человек

Когда удалёнка мешает работе

Подборка древних артефактов

КОРОТКИЕ СТИШКИ

мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел

а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавлено олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе чистит зубы
с улыбкой думает она...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Волшебные свойства Кока-колы в быту

Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.

Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.

Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.

Если старые монеты замочить в Коле, то она сделает их более блестящими.

Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый...дальше...

Атмосферные снимки из 90-х

Фото знаменитостей 2 в 1

Подборка интересных фактов обо всем

Наши актёры - тогда и сейчас

Про вакцинацию и стереотипы

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!...дальше...

Как отучить коллег "стрелять" леденцы

Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.

Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить...дальше...

Горячая жена Александра Цекало - Дарина Эрвин

Эффектный макияж на свадьбу, до и после

Как пожарить рыбу без запаха по всей квартире

В ОАЭ за съемки обнаженными задержаны наши девушки

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Письмо

Уважаемое руководство продмага № 17! Жители прилегающего района, в лице видных людей района, обращаются к вам с вопросом.
Где скидки на нишевые алкогольные напитки?! Водку в популярной таре объем т.н. чекушка и мерзавчик?

Этот вопиющий факт вызывает озабоченность у прилегающих жителей. Особенно по утрам. Особенно когда не прилегал (зачёркнуто) прилёг ночью на трудовом посте (зачёркнуто). Посту (зачёркнуто). Вахте!

Орудовал рычагами, кидал в топку как заводной, и измочаленный, как школьная макулатура приполз к открытию, а тебе никакого уважения!
Пардон, на шампань для марамоек ку аж в тридцать процентов до конца месяца, а тебе перманентный ху (зачёркнуто) шиш!...дальше...

Оладьи

Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.

" Подкаблучник"- пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал . Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью...дальше...

Дизайн, который делает жизнь лучше

Костер, горящий 14 часов и самодельная печь для похода

12 пар знаменитостей, невероятно похожих

Интересные находки на AliExpress в прошлом году

Из старой водонапорной башни - современный особняк

Ипотека

Он, уставший, пришёл с работы. В дверях встретила благоверная, и по презрительному взгляду, Артур понял, что сейчас что-то грядёт.

— Заявился… — чутьё не подвело, жёнушка была на взводе, — ты уже час как должен был быть дома!

— Я же тебе смс отправлял… совещание у нас…

— Знаем мы, какое у тебя совещание!

— Совсем обнаглел! – глухо раздался из кухни далёкий голос тёщи.

— Ну, в самом деле, совещание было! – собственный, неуверенный голос, не понравился Артуру. Сменив обувку, он пошёл в зал.

— А есть сведения, что никакого совещания не было… – за спиной Артур слышал немного визгливый голосок любимой, в любой момент могла произойти истерика.

— Это что за «сведения» ещё такие?.. – проворчал Артур, шлёпая тапками по паркету. Мягкий диван, как маяк, указывал путь следования.

— Я позвонила твоему дружку Фёдору, собутыльничек хренов… он сказал, что нет никакого совещания!!! – руки в бока, лицо праведной и возмущенной Жанны Д*арк, из-за спины её, проступили очертания тёщи...дальше...

Автобус номер сорок пять

Первая половина 90-х. Запруженная студентами остановка у Политеха. Зима. Низкое свинцовое небо висит над головой, а тут ещё поднялся пронизывающий ветродуй с Волги. Скоро начнёт темнеть.
Как всегда, жопа – долго нет автобуса. Народ торчит уже полчаса, и меньше его отнюдь не становится.
Наконец, вдали появляются очертания долгожданного транспорта.

- Слышь, что там едет? – спрашивает низкорослый, но широкоплечий очкарик высокого парня в шапке «петушок».
- Автобус, бля. – отвечает тот.
- Какой-автобус-то?
- Железный ёпт, гггг. – проявляет чувство юмора верзила.
- А номер? А? Какой номер? Я не вижу.
- Я ебу штоле. Тебе надо – ты и смотри, чмо, - подытоживает диалог гопник и, окинув очкарика презрительным взглядом, отворачивается.
Однако, тот не успокаивается.
- Слышь, друг, те что – сложно посмотреть, когда тебя по-хорошему просят?
- А ты чо – хочешь предъяву типа кинуть, лошара?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков и Марина Кравец - Разговор мужа с женой

Дежурный 102 слушает!

Пасадобль - любимый танец Коляна

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sat, 27 Mar 2021 06:12:23 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Кто тут ещё не склонен к мордобою?

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

На минус два кило я похудела…

Нет, не продам я Родину! Нет спроса.

Жизнь хуже с каждым днём — видать, трезвею…

А если будешь мучиться — пристрелим…

Лишь встречу Вас — растёт самооценка.

Наш полк стоял, а мы, напротив, спали…

Проснитесь сударь, смена караула!

Кого, как не себя, венчать на царство?

На сдачу от любви осталась тёща…

Пришла зима — пора небритых ног.

К вам в душу можно? Я протёр ботинки...дальше...

Знаменитости, празднующие 50-летие в 2021 году

Офицер британского флота снимала порнофильмы

4 супердорогих ресторана

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: — Она? да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

- Что ты делала в Дубай?
- Не вежливо такое спрашивать у девушки!

- возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

- Сестра-двойняшка (36 лет)завела молодого бойфренда лет 20-25. Сейчас звонит и ржет.
-Представляешь, сейчас случайно позвонила ему со своей мобилы в его присутствии...этот говнюк поставил на мой звонок припев Николаева "Старая мельница, крутится-вертиться"...не пойму толи радоваться то ли нет.

- Цитата из репортажа: — "Чахотка или туберкулез — страшная болезнь. От нее умер Чехов и три бомжа в Мурманске"...дальше...

ИСТОРИИ

случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
— девушка, вы не хотите оральный ceкс?
она возмущенно так — да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит: — в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки.
Впереди шла семья мама, папа и ребенок. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка???...дальше...

Преобразование актёров для роли

Знаменитые спортсмены тогда и сейчас

Как правильно взбивать белки

АНЕКДОТЫ

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.
Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.

а третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
«Как долго я тебя искала»

В новогоднюю ночь или накануне вас опять будут истязать «Иронией судьбы», которую вы, вероятно, даже и любите.

Любить это говно не стоит. Объясню, почему.

Этот и другие советские фильмы искалечили психику не одного поколения женщин, низведя нас до состояния половых ковриков и возведя мужиков на божничку.

Возьмём Надю из «Иронии судьбы».

Красивая, интеллигентная женщина с собственной жилплощадью в Ленинграде, а считает себя обязанной выбирать между нелюбимым занудой Ипполитом, который плохо трахается, и чмошником Лукашиным, который тоже наверняка плохо трахается...дальше...

6 продуктов, чтобы повысить тестостерон

Чудеса азиатского макияжа

Атмосферные снимки из 90-х

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!”

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору.
Вот несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов.
Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскреб@ешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито...дальше...

Зaконы подлости

1. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

2. Соседняя очерeдь всегда движется быстреe. /Наблюдение Этторе/

3. Нaчинать поиски надo с самого непoдходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поpyчайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/...дальше...

Просто дворник

В понедельник выхожу утром, часиков в 8, во двор. Грею машину, сметаю с нее снег, всю ночь валил без остановки. Сел, поехал по двору и смотрю, что часть машин чистая. Вот только следов от шин нет, машины всю ночь стояли, рядом нет следов и от ног! Как так!? Задумался. Если бы с метелкой кто то чистил следы бы вокруг остались точно!

В пятницу, надо было с аэропорта встречать знакомого. Самолёт в 8 утра, думаю пораньше поеду, снег всю ночь валил...

6 утра. Вытряхиваюсь на улку, иду к машине и слышу гул как от бензопилы, только тихий. Парнишка лет 25, штилевской воздуходуйкой чистит тачки от снега! И пешеходные дорожки, ступеньки у подъезда. Да быстро так! На машину в целом уходит секунд 10! Подхожу, разговорились, оказалось дворник наш.

Круто говорю придумал, на что получаю ответ:

- так это хлеб мой! Вот купил себе за 72 тыщи новую дуйку, помощнее да потише, теперь быстрее дело пойдет!...дальше...

В доме бывшей учительницы нашли сокровища

Знаменитые красавицы, выбравшие простых парней

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Длинное светлое пальто из Парижа

В тысяча девятьсот семьдесят пятом году работал я настройщиком автоматов для разлива пива в подвальчике на улице Калинина. Зарплата сто десять рублей в месяц, а остальное, как машины настроишь. У меня автоматов было восемь штук. Все вместе они дополнительно две сотки в месяц давали. Для простого слесаря, как я, это уже неплохо, но для молодого человека, который ищет счастья в жизни, сами понимаете, маловато.

В течение дня меня в зале не видно. Я с обратной стороны за автоматами в своем углу сижу, выхожу только, когда случается в зале: драка или в автоматы ногами начинают стучать. "Недолив пива". Какой недолив. Ты моего недолива не увидишь, у меня недолив десять граммов, в пределах допуска. Твою головную боль, алкаш, десять граммов не вылечат. Всех скандалистов я уже по голосам знаю и знаю даже их время, когда они появляются, а тут слышу голос необычный с акцентом, потом вообще по–французски. Конечно, я не удержался, выглянул. Вижу стоит с бокалом пива Александр Сергеевич Пушкин в длинном светлом пальто, а на голове шарф как бабий платок. Наш, русский человек никогда так шарф не повяжет...дальше...

Собеседование

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете...дальше...

Комнатные растения, радующие глаз и приносящие пользу

Соцсеть для общения со знаменитостями

Тортик

55кдальше...

Автолюбительница

Ходили вчера с мелкой в ТЮЗ. На «Кентервильское приведение». Было бы желание, и, из нетяжелого забавного произведения, мы же помним его по мульти-пульти, получается нечто мощное и заунывное. Дантов ад для деток.

Вышли, выдыхаем. Грызем мороженое у машины. Щуримся. Урчим. Прожигаем воскресенье.

Центр города. Автомашинки плотно запаркованы. Нашпигованы. Как соленые огурцы в банке. Хрен достанешь с непривычки. Приходиться детей просить. У самого-то голова не пролезает...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков vs Дмитрий Медведев - Обращение к народу

Городок. Тётя Ася приехала.

Аааа , всё понятно ипанутая!!!

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 05 Feb 2021 01:24:06 GMT

Всех с прошедшими праздниками!
Выпуск вышел "двумя частями" - все иногда болеют(

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы

Вопрос юристам. Могу ли я вернуть елку в магазин, если чек есть и две недели еще не прошло?

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

Он называл ее на "Вы", а она давно мечтала, чтобы он уже начал тыкать.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез...

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей

Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет...

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Таксист Иванов везя гаишника в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки...дальше...

АНЕКДОТЫ

Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву?
Через минуту позвонили, сказали
— Нет, не нужно.

— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков...
Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

— Доктор, у меня яйца звенят!
— Да вы, батенька, феномен!
— Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывют как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан:
- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговроим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!...дальше...

Амарилло Слим Престон - король пари

Концепт эконом-класса в самолетах, где можно выспаться

Как смотрятся разные собаки, если смешать их с корги

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Однажды я была у стоматолога и он сказал своему ассистенту, что нужно попробовать пососать
(как оказалось, у них сломался слюноотсос и он имел в виду, что нужно включить его и попробовать на мне, вдруг заработает). Я ПОДумала‚ что он сказал это мне, и начала сосать его палец, который он держал у меня во рту. В тот день я пожалела, что р0дилась на свет.

- Хорошо, что Корона началась сейчас...Представьте себе, если бы она началась в 2000 годы - Месяцы ДОМА с Нокией 3310,ИГРАЯ в змейку

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ..."...дальше...

ИСТОРИИ

Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети - все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: "Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что - скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ."...дальше...

Голливудская улыбка у знаменитостей появилась не сразу

Сукэбан - девочки, которые были грозой Японии

Корзина бесплатного питания безработных в США

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ДЕТИ! Я ТАКОЙ СТАРЫЙ, ЧТО...

1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.

2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.

3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.

4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев...дальше...

Коронавирус разными стихотворными стилями

Хокку:
После укола
Не завершилась ещё
Жизнь самурая.

Лимериком:
Один старичок из столицы
Решил от ковида привиться.
Россия не спит
И чутко следит
За тем старичком из столицы.

В духе Омара Хайяма:
Не покорился тот мирской судьбе,
Кто сделал вакцинацию себе.
Но тот лишь, кто напишет пост в Фейсбуке,
Повергнет вирус в яростной борьбе...дальше...

О каранатине

Леонид Филатов

Голова с утра болит.
Сразу мысль — а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что я пью больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
— А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой –
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел...дальше

Вся надежда только на них

Фейсбук: поэты, музыканты, писатели, актеры, геи, депутаты, министры, губернаторы... Вольнодумные мысли, изящные слова, восхитительный цинизм, блестящее презрение, умопомрачительный мат. Успешные люди, красивые люди, удивительные люди... «Не нужен нам Крым!», «Россия кончила(-ась) в трусы(-ах) навального!», экзотические страны, яхты, роскошные автомобили, личные самолёты, огромный список забаненых...

Вконтакте: биткоины, способы разбогатеть нихуя не делая, способы нихуя не делать - чтобы разбогатеть...дальше...

«Мисс Казахстан» вынуждена работать посудомойкой

Актеры, которые снимались пьяными или под действием наркотиков

10 неприятных фактов об общественных бассейнах

КОРОТКИЕ СТИШКИ

аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

у феминистки алевтины
есть бронебойный аргумент
все пидарасы на планете
на сто процентов мужики...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся»...дальше...

Безумные привычки знаменитостей

Лайфхак от советских поваров при варке яиц

Мачо из соцсетей

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Юля, мы будем вести видеоблог

Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…

– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?

– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню...дальше...

Мудак

Однажды Степан повел себя как мудак. Случайно. Как-то само получилось. Хороший человек от мудака отличается тем, что он понимает, что ведет себя как мудак. И тем, что глубина его падения видна всем сразу.
Степан лег на бок, подтянул колени к груди и приготовился страдать.
- Как же так получилось-то? - начал думать Степан, но тут зазвонил телефон.
- Степа, как же так? - заплакала в трубку мама. - Хороший же мальчик был. А теперь вот как мудак себя повел. Я ужасно огорчена. Если я сегодня умру - это будет твоя вина. Так и знай.
- Мама, я не хотел....
- бип-бип-бип - ответила трубка.
Степан вздохнул и продолжил думать. 'Как же все исправить сейчас...' - попытался продолжить страдания Степан, но тут в дверь позвонили...дальше...

Элина, которую все ненавидели

«Элина, ты снова опоздала!». Элина, со стаканчиком кофе в руках, улыбнулась начальнице: «Ой, но ничего же не случилось?». Начальница ответила двусмысленно: «Ничего. Пока ничего». И удалилась в кабинет. По пути еще обернулась: «Кстати, Элина, насчет мини-юбок я тоже тебе говорила». Закрыла дверь.

Элина осмотрела свою клетчатую юбку и черные колготки: «Ну мы же не в монастыре».

Кто-то шепнул: «Не спорь с начальством!».

Элина села за рабочий стол, потянулась, громко сказала: «Ой, я такой сериал нашла, обалдеть!»...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 новых

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 новых

КАРИКАТУРЫ - 25 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

ХБ 2 - Депутат

КВН Утомленные солнцем - Мальчиш-кибальчиш

Дуэт имени Чехова - Как работает Почта России

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Sun, 27 Dec 2020 08:49:50 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба - это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

На безрыбье и дед Мороз Снегурочка

Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конем, откуда-то появляются цыгане...

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х#й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло...дальше...

АНЕКДОТЫ

Пропал кот, оба уха порваны, один глаз выбит, хвост сломан, хромает на переднюю лапку.
Откликается на кличку «Счастливчик».

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру тр@хал?
— Сука, вы все сговорились, что-ли?

— Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
— Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой. Простыла — в г@вно...

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант..

- Мама, а что такое е@ать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?...дальше...

Бодибилдер Юрий Толочко женился на кукле

Монетка в носу 53 года

Бразилец превратился в орка из игры World of Warcraft

5 способов избавиться от запаха сигарет

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Финансовое положение: не против, чтобы зайчик, который мне в детстве передавал конфеты, передал немного денег

- Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро. Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

- Какие у вас планы на осень?
— Бухать буду.
- Позвольте, вы же, на лето тоже самое планировали?
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантическую разницу между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

ИСТОРИИ

Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени.
Пришел домой. Сказал жене, мол, было интересно. Заинтриговалась. Сообщил, что познакомился с милой блондинкой с красивой попой и брюнеточкой с 3-м размером. Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».
Зато теперь в школу мне запретили ходить...дальше...

Джеймс Белуши на своей конопляной ферме

Дизайнер Бекка Саладин представила, как бы выглядели исторические личности в наши дни

Модель показывает разницу между фото в соц.сетях и жизни

Исторические личности и литературные герои в исполнении разных актеров

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Притча

Рассказывают, что когда–то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени...дальше...

Пуговица

Допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео – их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до...»

Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи...»

Маргарита, не беси!...дальше...

Дом, который стоит 12 миллиардов рублей

Шутки о высоких девушках

Миллиардер, мечтавший стать нищим, исполнил свою мечту

Вы думаете, что у вас трудный день

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь...дальше...

СТИХИ

Paбoчий дeтaли kyeт нa зaвoдe.
Cпacaeт людeй MЧCниk бpyтaльный.
Cпopтcмeн пoбивaeт pekopды нa взвoдe.
A Bacя бyxaeт. Пpoфeccиoнaльнo.
Bceгдa пoдaвaл oн бoльшиe нaдeжды:
Пo пьянcтвy был пepвым c дeтcaдoвckoй гpyппы.
Пoka kyличи вce лeпили нeбpeжнo,
B пecoчницe пьяный вaлялcя oн тpyпoм.
Koгo-тo — aиcт в kaпycтy пpинocит.
Kтo-тo poдитcя бaнaльнo — из жeнщин.
A Bacю, пoxoжe, Диoниc пoдбpocил.
И был oн в гoвнo. И ни kaплeй нe мeньшe...дальше...

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Опа да опа...
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок...

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна,
Она сильней гигиены.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно...дальше...

Как изменились герои популярных мемов

Актеры «Во все тяжкие» запустили свое производство

Подборка твитов о советском детстве

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Я его уволил, к чертовой матери!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье...дальше...

11 необычных товаров с AliExpress

Западные знаменитости с макияжем и без

Памятник Алёнке в Нововоронеже

Рубрика "Не расскажешь, надо петь"

Пою я только если выпью, а сейчас пока не хочется, поэтому я вам покажу пьесу "Родительская суббота".

Итак, все мы знаем, как выглядит тот серп, который по яйцам. Даже те, у кого тех яиц сроду нигде не росло. Иными словами, все знают, что такое дедлайн. А когда этих дедлайнов аж три сразу в один день, потому что сам виноват, не надо было до последнего тянуть - ночной сон отменяется и приносится в жертву Пояйцевому Серпу.
Я вот не знаю как у вас, а у нас, тётенек-подсракулетов, вместе с ночным сном в жертву Серпу приносится ещё и собственное лицо, которое с рассветом волшебным образом превращается в старую и помятую жопу. И эту жопу не превратят обратно в лицо ни чудо-маски, ни косметика. Как гласит древняя женская мудрость: "Лучшая база под макияж - это выспавшийся ебальник"...дальше...

Знакомство по объявлению

К одной женщине по объявлению пришел мужчина. Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.

В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.

— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.

— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?

— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 55 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Уральские пельмени - Супермаркет "Пуля",часть 2

Уральские пельмени - Супермаркет "Пуля" - Слива

Красивые и тупые

на главную

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Denisus — Fri, 27 Nov 2020 06:55:41 GMT

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше.

Только в России есть особый вид знакомства - бухали вместе!

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле. Позвонив по телефону, он узнал голос сторожа со своего склада.

Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые...дальше...

АНЕКДОТЫ

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:
"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

Сын с мамой едут в автобусе.
Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?...дальше...

Звезды тогда и сейчас

Маленький гигант из Австралии, любимец женщин

Американец украсил дом на Хэллоуин!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вопрос на форуме: «Как научить иностранца звуку „Ы“?
порадовал ответ: „Один, но сильный удар в солнечное сплетение.“

- Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему.»
Хулио, гондольер из Гондураса

- Наварил борща густого, красного мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, пучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, теплый из пекарни, горчицы ядреной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...водка
КОНЧИЛАСЬ...
сука, ел и плакал, ел и плакал...дальше...

ИСТОРИИ

Был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать... »...дальше...

Жан–Клод ван Дамм и чи–хуа–хуа

Мальчик-великан из Китая

Пять примеров обмана в автосервисах

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки

сегодня бросил пить аркадий
вот облегчение семье
улыбки скрыть не в силах дети
глядят на мёртвого отца

я в детский сад хочу там каша
минтай кисель омлет и чай
девчонки с письками и солнце
и жызнь вот только началась

страшней всего когда индейцы
собравшись ночью у костра
бухнут курнут топор зароют
и откопают пулемёт

сынок держи печеньку к чаю
усталый карло прошептал
и в деревянную ладошку
вложил кусочек дээспэ...дальше...

Стишки-пОрошки

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

четвёртый день марихуана
секс впятером и алкоголь
а ведь зашла спросить про спички
и соль

когда я слышу выбрось мусор
почисть картошку и палас
сползает всякая улыбка
с ебла-с...дальше...

Тюрьмы в разных странах

Девушка привела более 30 призывников в военкомат

22 правила долгой жизни от 104–летнего мудреца

Свадебные фотографии, бессмысленные и беспощадные

Современные садистские стишки

Маленький мальчик задумал протест.
Но не успел. Обыск, суд и арест.

Аня уселася на фейерверк.
Смотрим, друзья, зажигательный тверк!

Кто предложил, не понять, хоть убей:
– Будем сегодня играть в голубей!
Дети топтались и громко гулили
И с чердака на прохожих валили.

Маленький мальчик нашёл порносайт,
Там он увидел большой гигабайт!
Мальчик с тех пор повредился душой,
Всё гигабайт ему снится большой...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Купцам разрешалось брать отпуск на время запоя.
По существовавшему в России уставу купеческой гильдии, подписанному Александром 1 в 1807 году, всякий российский купец имел право на ежегодный отдых по «болезни души». Так именовался запой.
Разрешалась «малая» (длительностью две недели) и «большая» (сроком месяц) «болезнь души»...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
31 жизненная истина

1. Жизнь – это взгляды. Если вам не нравится ваша жизнь, смените очки, через которые вы смотрите на неё.

2. Цените «сейчас». Смотрите вперёд, но помните, что текущий момент – это всё, что у нас действительно есть.

3. Счастье – это не постоянное чувство. Однако это постоянное состояние благополучия.

4. Неуверенность не означает слабость. Неуверенность – это о том, чтобы просто быть человеком и принимать свои несовершенства.

5. Выбирайте быть счастливыми прямо сейчас. В противном случае, что бы у вас ни происходило в жизни, вы никогда не будете счастливы.

6. Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно. Всё равно нам не выйти из неё живыми...дальше...

Японец 36 лет живёт на одни купоны

Посмотри на себя после зомби–апокалипсиса

Как выглядели привычные нам вещи в прошлом

Японский лайфхак нарезки продуктов

20 признаков того, что вы попали на деревенскую дискотеку конца 90-х

Были ли вы когда-нибудь на деревенской дискотеке? В те самые годы, когда Россия стала уже не только матушкой, деревенская дискотека была особенной. Вот ее типичные признаки:

самая важная публика добирается до места действия на мотоциклах Иж-"Планета", Иж-"Юпитер 5", "Восход". Юноши, но не мужи, приезжают на "Минсках". Усатые работники совхоза громко прибывают на "Уралах".

если на мотоцикле прибывает юноша с девушкой, то это добавляет 3 балла к важности (причем обоим).

считается неприличным сразу же заходить в клуб. Сначала нужно некоторое время провести возле клуба на лавочке, выщелкать полкармана семечек, выпить некоторую часть жижи из бутылки, передаваемую по кругу...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Instability

Лет до 40 он интеллигентно бухал. Не так чтобы до бомжатника, нет. Обычный образованный синяк; по утрам на работе — сразу кофеек, запах сбить, ну а к вечеру, само собой, по коньячку в отдельном кабинете в одно лицо. Чтобы не мешали.

На работу поэтому он часто ходил пешком. Минут 40 было идти, но зато — не за рулем, а для жены отмазка — мол, здоровье, хуе-мое. Но на самом деле мутило не по-детски, и вот по дороге на работу, на утренних отходняках, в голову настойчиво стучалась всякие мысли. Умные, ясен хуй.

Вот стишок отходняковый, извольте:

«У Вани Иванова сегодня день рождения.
Сегодня день рождения отпразднует Иван.
Не будет ни подарков, ни торта, ни варенья,-
Сегодня будет Ваня банально в жопу пьян».

Каково, а? Дальше не придумывалось, но и эту строфу он считал очень даже заебись. Размер, ритм, тема ... заебись, короче...дальше...

16 комических карикатур про девушек

Как заточить ножи без камней и заточки

11 товаров для работы на удаленке

Жена позвонила по контакту "Любимая"

Ничего не предвещало беды.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??...дальше...

История фотографа: довела жениха

Встречаются клиенты, которые платят деньги и стараются выжать максимальное количество результата для себя. Это как поездка на отдых в отель с "Все включено". Достаточно взять необходимое количество еды, чтобы насытить организм, но люди максимально забивают стол пищей. Уплачено же, пусть не съедим, главное взять. Так и с фотографией. Для красивой книги, альбома и рамочек, достаточно 200 снимков. Однако клиенты выжимают максимум.

Собственно мне не жалко, хотите, будем снимать хоть до утра, только стоить это будет дороже. Вот только порой такие желания приводят к конфликтам. Заказала меня на свадьбу пара, сразу было видно, что всем процессом в организации бракосочетания управляет девушка. Парень на встрече молча кивал, его избранница сообщила, что освободила почти весь день для фотосъемки...дальше...

Пьянству - бой!

Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?

Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?

Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.

Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Пародия на программу «Жить здорово»

Микки Рурк танцует под песню Евгения Осина

Твоя вина - если платье слишком короткое

на главную