КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Денежное дерево растет в основном на подоконниках хрущевок

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.  

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

В связи с корнавирусом почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

В детстве мама говорила: «подрастёшь — поймёшь». Кто-нибудь что-нибудь понял?

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать...дальше...

АНЕКДОТЫ

— У вас есть таблетки от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее — это в подарок.

- У вас есть книги о садомазохизме?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в строллейбусе чихнули триппером!

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием...дальше...

8 простых десертов из шоколада

Билл Гейтс после 27 лет брака разводится

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

- В маленькой индийской деревне небольшая птичка из семейства мухоловковых (индийский чекан) свила себе гнездо в распределительном щитке.
Чтобы не рисковать, жители приняли решение отключить все фонари в деревне. И они жили без освещения 45 дней, пока птенцы не выросли и не улетели.

- Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?...дальше...

ИСТОРИИ

- В бытность мою в советской школе, на уроках физкультуры у физрука было любимое развлечение (конечно кроме подтягиваний у девочек).
Отжимания! Он любил ходить между отжимающимися девочками и периодически тыкать им в попы приговаривая:
- Как тесто! Как тесто! Ооо! Как яблочко!

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"Перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой х#рней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой.
Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты нах#р! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!...дальше...

11 пар знаменитостей - ровесников

Шутки и цитаты Сергея Шнурова

В Питере мужчина украл вино и икру и поужинал в примерочной

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Как резать лук в борщ?

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: — Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: — Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: — Хуй.
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?...дальше...

Розыгрыш

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. ...дальше...

Любишь ли ты ходить по магазинам, юзернейм?

Еда, еда, еда. Едулечка.
Вот тут порой пишут, как лень ходить за продуктами или готовить еду.
Но ведь это самые прокрастинаторски–деградантски годные действа.
Приходишь, как цаца, в магазин и выбираешь самые что ни на есть себе вкусняшки.
Селёдочку там атлантическую, молочко свежее, не более 3%, огурчиков маринованных от "Дяди Пети" не забыть, и чтоб "по–немецки", дюже у них рассол на утро вкусный.
На крайний случай трюфелей каких, или иных блюд иноземных, типа икры, хотя бы и баклажанной.
А всё зачем ты это делаешь? Чтобы еды купить? Нет.

Ты отдыхаешь и прокрастинируешь. Гуляешь и прохлаждаешься.

Ведь если бы еда нужна была, ты бы что, как настоящий Folivora сделал?...дальше...

В Турции закрыли отель после вечеринки наших туристов на Пасху

Школьные фотографии знаменитых актёров и актрис

Свадебные фото, бессмысленные и беспощадные

КОРОТКИЕ СТИШКИ

умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из глеба
ферзя

я рассказал бомжу в коробке
о том что жизнь не задалась
а он подвинулся с улыбкой
залазь

о смерти глеба мы на кухне
беседуем с его вдовой
вполголоса ведь глеб пока што
жывой...дальше...

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?...дальше...

Интересные снимки со съемочных площадок

10 альтернативных продуктов для здорового питания

Вы уже увлекаетесь дайвингом?

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Горшочек, не вари!

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:

- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?

- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…

- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.

Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться...дальше...

На заправке

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила:
— Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно.
— Почему вы выбрали дизельное топливо? – спросил я. Ваша машина работает на дизеле?
— Откуда я знаю, на чем она работает. Я сама машину никогда не заправляю. Все потом этим бензином воняет.
Она смерила печальным взглядом мою стариковскую фигуру и печально добавила:
— Вот, теперь самой приходится заправлять...дальше...

Неудачный день Варвары Никитичны

Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки.

Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 55 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 новых

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 новых

КАРИКАТУРЫ - 20 новых

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Камеди Клаб 7 марта Гарик Харламов Марина Федункина

Трюк с медицинской маской

Шварценеггер и Сталлоне сделали новый фильм!

на главную