КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести...дальше...
КОРОТКИЕ СТИШКИ
Кто тут ещё не склонен к мордобою?
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
На минус два кило я похудела…
Нет, не продам я Родину! Нет спроса.
Жизнь хуже с каждым днём — видать, трезвею…
А если будешь мучиться — пристрелим…
Лишь встречу Вас — растёт самооценка.
Наш полк стоял, а мы, напротив, спали…
Проснитесь сударь, смена караула!
Кого, как не себя, венчать на царство?
На сдачу от любви осталась тёща…
Пришла зима — пора небритых ног.
К вам в душу можно? Я протёр ботинки...дальше...
Знаменитости, празднующие 50-летие в 2021 году
Офицер британского флота снимала порнофильмы
4 супердорогих ресторана
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: — Она? да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
- Что ты делала в Дубай?
- Не вежливо такое спрашивать у девушки!
- возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
- Сестра-двойняшка (36 лет)завела молодого бойфренда лет 20-25. Сейчас звонит и ржет.
-Представляешь, сейчас случайно позвонила ему со своей мобилы в его присутствии...этот говнюк поставил на мой звонок припев Николаева "Старая мельница, крутится-вертиться"...не пойму толи радоваться то ли нет.
- Цитата из репортажа: — "Чахотка или туберкулез — страшная болезнь. От нее умер Чехов и три бомжа в Мурманске"...дальше...
ИСТОРИИ
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
— девушка, вы не хотите оральный ceкс?
она возмущенно так — да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит: — в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад
Как-то прогуливались с мужем по берегу реки.
Впереди шла семья мама, папа и ребенок. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка???...дальше...
Преобразование актёров для роли
Знаменитые спортсмены тогда и сейчас
Как правильно взбивать белки
АНЕКДОТЫ
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.
Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
а третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...дальше...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
«Как долго я тебя искала»
В новогоднюю ночь или накануне вас опять будут истязать «Иронией судьбы», которую вы, вероятно, даже и любите.
Любить это говно не стоит. Объясню, почему.
Этот и другие советские фильмы искалечили психику не одного поколения женщин, низведя нас до состояния половых ковриков и возведя мужиков на божничку.
Возьмём Надю из «Иронии судьбы».
Красивая, интеллигентная женщина с собственной жилплощадью в Ленинграде, а считает себя обязанной выбирать между нелюбимым занудой Ипполитом, который плохо трахается, и чмошником Лукашиным, который тоже наверняка плохо трахается...дальше...
6 продуктов, чтобы повысить тестостерон
Чудеса азиатского макияжа
Атмосферные снимки из 90-х
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!”
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору.
Вот несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов.
Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскреб@ешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито...дальше...
Зaконы подлости
1. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
2. Соседняя очерeдь всегда движется быстреe. /Наблюдение Этторе/
3. Нaчинать поиски надo с самого непoдходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поpyчайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/...дальше...
Просто дворник
В понедельник выхожу утром, часиков в 8, во двор. Грею машину, сметаю с нее снег, всю ночь валил без остановки. Сел, поехал по двору и смотрю, что часть машин чистая. Вот только следов от шин нет, машины всю ночь стояли, рядом нет следов и от ног! Как так!? Задумался. Если бы с метелкой кто то чистил следы бы вокруг остались точно!
В пятницу, надо было с аэропорта встречать знакомого. Самолёт в 8 утра, думаю пораньше поеду, снег всю ночь валил...
6 утра. Вытряхиваюсь на улку, иду к машине и слышу гул как от бензопилы, только тихий. Парнишка лет 25, штилевской воздуходуйкой чистит тачки от снега! И пешеходные дорожки, ступеньки у подъезда. Да быстро так! На машину в целом уходит секунд 10! Подхожу, разговорились, оказалось дворник наш.
Круто говорю придумал, на что получаю ответ:
- так это хлеб мой! Вот купил себе за 72 тыщи новую дуйку, помощнее да потише, теперь быстрее дело пойдет!...дальше...
В доме бывшей учительницы нашли сокровища
Знаменитые красавицы, выбравшие простых парней
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Длинное светлое пальто из Парижа
В тысяча девятьсот семьдесят пятом году работал я настройщиком автоматов для разлива пива в подвальчике на улице Калинина. Зарплата сто десять рублей в месяц, а остальное, как машины настроишь. У меня автоматов было восемь штук. Все вместе они дополнительно две сотки в месяц давали. Для простого слесаря, как я, это уже неплохо, но для молодого человека, который ищет счастья в жизни, сами понимаете, маловато.
В течение дня меня в зале не видно. Я с обратной стороны за автоматами в своем углу сижу, выхожу только, когда случается в зале: драка или в автоматы ногами начинают стучать. "Недолив пива". Какой недолив. Ты моего недолива не увидишь, у меня недолив десять граммов, в пределах допуска. Твою головную боль, алкаш, десять граммов не вылечат. Всех скандалистов я уже по голосам знаю и знаю даже их время, когда они появляются, а тут слышу голос необычный с акцентом, потом вообще по–французски. Конечно, я не удержался, выглянул. Вижу стоит с бокалом пива Александр Сергеевич Пушкин в длинном светлом пальто, а на голове шарф как бабий платок. Наш, русский человек никогда так шарф не повяжет...дальше...
Собеседование
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете...дальше...
Комнатные растения, радующие глаз и приносящие пользу
Соцсеть для общения со знаменитостями
Тортик
55кдальше...
Автолюбительница
Ходили вчера с мелкой в ТЮЗ. На «Кентервильское приведение». Было бы желание, и, из нетяжелого забавного произведения, мы же помним его по мульти-пульти, получается нечто мощное и заунывное. Дантов ад для деток.
Вышли, выдыхаем. Грызем мороженое у машины. Щуримся. Урчим. Прожигаем воскресенье.
Центр города. Автомашинки плотно запаркованы. Нашпигованы. Как соленые огурцы в банке. Хрен достанешь с непривычки. Приходиться детей просить. У самого-то голова не пролезает...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
КАРИКАТУРЫ
КАРТИНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Семён Слепаков vs Дмитрий Медведев - Обращение к народу
Городок. Тётя Ася приехала.
Аааа , всё понятно ипанутая!!!
на главную | 
