КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше.
Только в России есть особый вид знакомства - бухали вместе!
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле. Позвонив по телефону, он узнал голос сторожа со своего склада.
Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые...дальше...
АНЕКДОТЫ
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:
"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.
Сын с мамой едут в автобусе.
Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?...дальше...
Звезды тогда и сейчас
Маленький гигант из Австралии, любимец женщин
Американец украсил дом на Хэллоуин!
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Вопрос на форуме: «Как научить иностранца звуку „Ы“?
порадовал ответ: „Один, но сильный удар в солнечное сплетение.“
- Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему.»
Хулио, гондольер из Гондураса
- Наварил борща густого, красного мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, пучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, теплый из пекарни, горчицы ядреной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...водка
КОНЧИЛАСЬ...
сука, ел и плакал, ел и плакал...дальше...
ИСТОРИИ
Был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать... »...дальше...
Жан–Клод ван Дамм и чи–хуа–хуа
Мальчик-великан из Китая
Пять примеров обмана в автосервисах
КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки
сегодня бросил пить аркадий
вот облегчение семье
улыбки скрыть не в силах дети
глядят на мёртвого отца
я в детский сад хочу там каша
минтай кисель омлет и чай
девчонки с письками и солнце
и жызнь вот только началась
страшней всего когда индейцы
собравшись ночью у костра
бухнут курнут топор зароют
и откопают пулемёт
сынок держи печеньку к чаю
усталый карло прошептал
и в деревянную ладошку
вложил кусочек дээспэ...дальше...
Стишки-пОрошки
а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут
четвёртый день марихуана
секс впятером и алкоголь
а ведь зашла спросить про спички
и соль
когда я слышу выбрось мусор
почисть картошку и палас
сползает всякая улыбка
с ебла-с...дальше...
Тюрьмы в разных странах
Девушка привела более 30 призывников в военкомат
22 правила долгой жизни от 104–летнего мудреца
Свадебные фотографии, бессмысленные и беспощадные
Современные садистские стишки
Маленький мальчик задумал протест.
Но не успел. Обыск, суд и арест.
Аня уселася на фейерверк.
Смотрим, друзья, зажигательный тверк!
Кто предложил, не понять, хоть убей:
– Будем сегодня играть в голубей!
Дети топтались и громко гулили
И с чердака на прохожих валили.
Маленький мальчик нашёл порносайт,
Там он увидел большой гигабайт!
Мальчик с тех пор повредился душой,
Всё гигабайт ему снится большой...дальше...
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Купцам разрешалось брать отпуск на время запоя.
По существовавшему в России уставу купеческой гильдии, подписанному Александром 1 в 1807 году, всякий российский купец имел право на ежегодный отдых по «болезни души». Так именовался запой.
Разрешалась «малая» (длительностью две недели) и «большая» (сроком месяц) «болезнь души»...дальше...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
31 жизненная истина
1. Жизнь – это взгляды. Если вам не нравится ваша жизнь, смените очки, через которые вы смотрите на неё.
2. Цените «сейчас». Смотрите вперёд, но помните, что текущий момент – это всё, что у нас действительно есть.
3. Счастье – это не постоянное чувство. Однако это постоянное состояние благополучия.
4. Неуверенность не означает слабость. Неуверенность – это о том, чтобы просто быть человеком и принимать свои несовершенства.
5. Выбирайте быть счастливыми прямо сейчас. В противном случае, что бы у вас ни происходило в жизни, вы никогда не будете счастливы.
6. Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно. Всё равно нам не выйти из неё живыми...дальше...
Японец 36 лет живёт на одни купоны
Посмотри на себя после зомби–апокалипсиса
Как выглядели привычные нам вещи в прошлом
Японский лайфхак нарезки продуктов
20 признаков того, что вы попали на деревенскую дискотеку конца 90-х
Были ли вы когда-нибудь на деревенской дискотеке? В те самые годы, когда Россия стала уже не только матушкой, деревенская дискотека была особенной. Вот ее типичные признаки:
самая важная публика добирается до места действия на мотоциклах Иж-"Планета", Иж-"Юпитер 5", "Восход". Юноши, но не мужи, приезжают на "Минсках". Усатые работники совхоза громко прибывают на "Уралах".
если на мотоцикле прибывает юноша с девушкой, то это добавляет 3 балла к важности (причем обоим).
считается неприличным сразу же заходить в клуб. Сначала нужно некоторое время провести возле клуба на лавочке, выщелкать полкармана семечек, выпить некоторую часть жижи из бутылки, передаваемую по кругу...дальше...
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Instability
Лет до 40 он интеллигентно бухал. Не так чтобы до бомжатника, нет. Обычный образованный синяк; по утрам на работе — сразу кофеек, запах сбить, ну а к вечеру, само собой, по коньячку в отдельном кабинете в одно лицо. Чтобы не мешали.
На работу поэтому он часто ходил пешком. Минут 40 было идти, но зато — не за рулем, а для жены отмазка — мол, здоровье, хуе-мое. Но на самом деле мутило не по-детски, и вот по дороге на работу, на утренних отходняках, в голову настойчиво стучалась всякие мысли. Умные, ясен хуй.
Вот стишок отходняковый, извольте:
«У Вани Иванова сегодня день рождения.
Сегодня день рождения отпразднует Иван.
Не будет ни подарков, ни торта, ни варенья,-
Сегодня будет Ваня банально в жопу пьян».
Каково, а? Дальше не придумывалось, но и эту строфу он считал очень даже заебись. Размер, ритм, тема ... заебись, короче...дальше...
16 комических карикатур про девушек
Как заточить ножи без камней и заточки
11 товаров для работы на удаленке
Жена позвонила по контакту "Любимая"
Ничего не предвещало беды.
Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.
Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.
Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??...дальше...
История фотографа: довела жениха
Встречаются клиенты, которые платят деньги и стараются выжать максимальное количество результата для себя. Это как поездка на отдых в отель с "Все включено". Достаточно взять необходимое количество еды, чтобы насытить организм, но люди максимально забивают стол пищей. Уплачено же, пусть не съедим, главное взять. Так и с фотографией. Для красивой книги, альбома и рамочек, достаточно 200 снимков. Однако клиенты выжимают максимум.
Собственно мне не жалко, хотите, будем снимать хоть до утра, только стоить это будет дороже. Вот только порой такие желания приводят к конфликтам. Заказала меня на свадьбу пара, сразу было видно, что всем процессом в организации бракосочетания управляет девушка. Парень на встрече молча кивал, его избранница сообщила, что освободила почти весь день для фотосъемки...дальше...
Пьянству - бой!
Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?
Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?
Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.
Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
СМЕШНЫЕ ГИФКИ
КАРИКАТУРЫ
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Пародия на программу «Жить здорово»
Микки Рурк танцует под песню Евгения Осина
Твоя вина - если платье слишком короткое
на главную | 