Извините, что так редко появляются новости - временные трудности. Но стараюсь делать "редко но метко" - надеюсь, получается немного!

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

У львов в цирке не в почете те львицы, которые брали в рот голову Запашного

Если новогодний холодец простоял до 8 марта на балконе, его можно переварить?

Говорят, что коты помогают снять стресс. И действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Загадочная женщина — загадит мужчине жизнь. А если не получится, — то придет догадливая и догадит

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30...

А вы заметили? Все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни один — «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

Учитель физкультуры подтянулся на турнике меньше старшеклассника и утратил привелегию подсаживать девочек на турнике

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

- Вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю–то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно...дальше...

Как важен правильный ракурс и макияж для селфи

Актеры в фильмах и реальной жизни

Лайфхаки на каждый день

Эконом класс в самолетах Qatar Airways

ИСТОРИИ

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. — В чем проблема? — Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. — А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Приятель рассказал.
Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству...дальше...

СТИХИ

Рабинович

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь –
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для Отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза!

Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
«Рабинович! Хлеба! Каши!» –
Всех накормит, всем нальет!...дальше...

Пособие 19 века для хороших жен

Бабушки, плавающие по 3 км за водой

9 медсестёр оказались одновременно беременны

10 самых скандальных платьев на красной дорожке

КОРОТКИЕ СТИШКИ

возьму я ром и флаг пиратский
уйду в морские ебеня
и старость дома не застанет
меня

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали жопа
и всё

официант два тёмных пива
два тёмных рома по полста
и шоколадку ту подайте
с шеста

а как же тайна переписки
спросила я у яровой
уже никак мне отвечает
конвой...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

— когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.
— заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты еще и мастером ниндцюцу станешь

- Зайти в комнату подростка – это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

- После трудной недели решаешь в пятницу выпить для расслабона пивка и тебя внезапно развозит от усталости после третьего литра и стакана водки, в хлам. Но в процессе пития, ты такой сидишь на d3 и из тебя сыпятся перлы остроумия в комментарии. А утром тебе плохо, мутит и голова разваливается и ты такой "а чо я там написал?", читаешь и понимаешь какой ты мудак и дебил. А вот кнопочки "удалить" свой коммент, сука, нету и ты понимаешь что все твои высеры навеки останутся в отложениях инета... Бесит, блядь!...дальше...

7 популярных привычек, которые наносят вред

Тяжелейшие проблемы Норвегии

Сколько стоят костюмы известных супергероев

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
30 лучших цитат Джорджа Бернарда Шоу

    
Эммануэль

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.

Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.

Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.

Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая. Живет с котом и сломанным телевизором. Не смотрит новости и не в курсе пожара в Утрехте, уничтожившего консерваторию. Не знает, что во время телемоста Москва-Киев была произведена операция без наркоза благодаря внушению Кашпировского...дальше...

Памятка

Памятка для мужчин по обращению с женщинами...
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья–то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию...дальше...
    
Советы от мастеров спорта по нищебродству

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле.
* * *
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
* * *
По возможности переваливайте свою работу на других.
* * *
Понедельник станет самым заурядным днём, если вы перестанете ходить на работу.
* * *
Посуду можно не мыть, а ставить в холодильник до следующего приёма пищи...дальше...

Очередная японская странность

Создатели упаковок, что на обмане собаку съели

5 популярных ошибок хозяев, которые ускоряют поломку стиральной машины

От заката то рассвета с Эдуардом Суровым

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Дело раскрыто!

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник — жалобщик — скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах — это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.

Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради...дальше...
    
Мазь для яиц и свадьба Бориса

- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок 

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок 

КАРИКАТУРЫ - 80 картинок 

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 картинок 

Вася Ложкин - Дед Пихто

    
Вася Ложкин - Увертюра / Vasya Lozhkin - Overture

    
    
Вася Ложкин - Романс на немецком / Vasya Lozhkin - Romance in German

    
Вася Обломов - Добро пожаловать

    
Налейте Наташе

    
на главную