КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Водку пить - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Узнав, что Елизавета Вторая овдовела, в Лондон срочно выехали Гоген Солнцев и Прохор Шаляпин.
Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.
У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение, такие и правила.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только тогда, когда жена лепила пельмени.
Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Когда женщина говорит: "Он красиво ухаживает," - она, чаще всего, имеет в виду "дорого".
Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах..й...дальше...
АНЕКДОТЫ
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.
Муж говорит жене: – Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил...
– Я тебе тоже.
– 1 апреля!
– А я тебе под новый год.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...
Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли...дальше...
7 Android-приложений, превращающих смартфон в пульт для техники
Самый знаменитый беглец из СССР
Наши и не наши звезды без косметики
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? На этикетке должно быть написано "шампунь".
- А представьте себе, что вам 40 лет. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут вам приходит письмо из Хогвартса...
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю...дальше...
ИСТОРИИ
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л.Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии
собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит.
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...дальше...
Маленький художник
7 видов отдыха, в которых нуждается человек
Когда удалёнка мешает работе
Подборка древних артефактов
КОРОТКИЕ СТИШКИ
мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел
а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавлено олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит
оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать
седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе чистит зубы
с улыбкой думает она...дальше...
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Волшебные свойства Кока-колы в быту
Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.
Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.
Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.
Если старые монеты замочить в Коле, то она сделает их более блестящими.
Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый...дальше...
Атмосферные снимки из 90-х
Фото знаменитостей 2 в 1
Подборка интересных фактов обо всем
Наши актёры - тогда и сейчас
Про вакцинацию и стереотипы
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!...дальше...
Как отучить коллег "стрелять" леденцы
Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.
Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить...дальше...
Горячая жена Александра Цекало - Дарина Эрвин
Эффектный макияж на свадьбу, до и после
Как пожарить рыбу без запаха по всей квартире
В ОАЭ за съемки обнаженными задержаны наши девушки
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Письмо
Уважаемое руководство продмага № 17! Жители прилегающего района, в лице видных людей района, обращаются к вам с вопросом.
Где скидки на нишевые алкогольные напитки?! Водку в популярной таре объем т.н. чекушка и мерзавчик?
Этот вопиющий факт вызывает озабоченность у прилегающих жителей. Особенно по утрам. Особенно когда не прилегал (зачёркнуто) прилёг ночью на трудовом посте (зачёркнуто). Посту (зачёркнуто). Вахте!
Орудовал рычагами, кидал в топку как заводной, и измочаленный, как школьная макулатура приполз к открытию, а тебе никакого уважения!
Пардон, на шампань для марамоек ку аж в тридцать процентов до конца месяца, а тебе перманентный ху (зачёркнуто) шиш!...дальше...
Оладьи
Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.
" Подкаблучник"- пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал . Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью...дальше...
Дизайн, который делает жизнь лучше
Костер, горящий 14 часов и самодельная печь для похода
12 пар знаменитостей, невероятно похожих
Интересные находки на AliExpress в прошлом году
Из старой водонапорной башни - современный особняк
Ипотека
Он, уставший, пришёл с работы. В дверях встретила благоверная, и по презрительному взгляду, Артур понял, что сейчас что-то грядёт.
— Заявился… — чутьё не подвело, жёнушка была на взводе, — ты уже час как должен был быть дома!
— Я же тебе смс отправлял… совещание у нас…
— Знаем мы, какое у тебя совещание!
— Совсем обнаглел! – глухо раздался из кухни далёкий голос тёщи.
— Ну, в самом деле, совещание было! – собственный, неуверенный голос, не понравился Артуру. Сменив обувку, он пошёл в зал.
— А есть сведения, что никакого совещания не было… – за спиной Артур слышал немного визгливый голосок любимой, в любой момент могла произойти истерика.
— Это что за «сведения» ещё такие?.. – проворчал Артур, шлёпая тапками по паркету. Мягкий диван, как маяк, указывал путь следования.
— Я позвонила твоему дружку Фёдору, собутыльничек хренов… он сказал, что нет никакого совещания!!! – руки в бока, лицо праведной и возмущенной Жанны Д*арк, из-за спины её, проступили очертания тёщи...дальше...
Автобус номер сорок пять
Первая половина 90-х. Запруженная студентами остановка у Политеха. Зима. Низкое свинцовое небо висит над головой, а тут ещё поднялся пронизывающий ветродуй с Волги. Скоро начнёт темнеть.
Как всегда, жопа – долго нет автобуса. Народ торчит уже полчаса, и меньше его отнюдь не становится.
Наконец, вдали появляются очертания долгожданного транспорта.
- Слышь, что там едет? – спрашивает низкорослый, но широкоплечий очкарик высокого парня в шапке «петушок».
- Автобус, бля. – отвечает тот.
- Какой-автобус-то?
- Железный ёпт, гггг. – проявляет чувство юмора верзила.
- А номер? А? Какой номер? Я не вижу.
- Я ебу штоле. Тебе надо – ты и смотри, чмо, - подытоживает диалог гопник и, окинув очкарика презрительным взглядом, отворачивается.
Однако, тот не успокаивается.
- Слышь, друг, те что – сложно посмотреть, когда тебя по-хорошему просят?
- А ты чо – хочешь предъяву типа кинуть, лошара?...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
СМЕШНЫЕ ГИФКИ
КАРИКАТУРЫ
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Семён Слепаков и Марина Кравец - Разговор мужа с женой
Дежурный 102 слушает!
Пасадобль - любимый танец Коляна
на главную