Всех с прошедшими праздниками!
Выпуск вышел "двумя частями" - все иногда болеют(

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы

Вопрос юристам. Могу ли я вернуть елку в магазин, если чек есть и две недели еще не прошло?

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

Он называл ее на "Вы", а она давно мечтала, чтобы он уже начал тыкать.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез...

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей

Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет...

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Таксист Иванов везя гаишника в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки...дальше...

АНЕКДОТЫ

Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву?
Через минуту позвонили, сказали
— Нет, не нужно.

— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков...
Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

— Доктор, у меня яйца звенят!
— Да вы, батенька, феномен!
— Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывют как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан:
- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговроим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!...дальше...

Амарилло Слим Престон - король пари

Концепт эконом-класса в самолетах, где можно выспаться

Как смотрятся разные собаки, если смешать их с корги

 

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Однажды я была у стоматолога и он сказал своему ассистенту, что нужно попробовать пососать
(как оказалось, у них сломался слюноотсос и он имел в виду, что нужно включить его и попробовать на мне, вдруг заработает). Я ПОДумала‚ что он сказал это мне, и начала сосать его палец, который он держал у меня во рту. В тот день я пожалела, что р0дилась на свет.

- Хорошо, что Корона началась сейчас...Представьте себе, если бы она началась в 2000 годы - Месяцы ДОМА с Нокией 3310,ИГРАЯ в змейку

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ..."...дальше...

ИСТОРИИ

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки.
Впереди шла семья мама, папа и ребенок. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка???

Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети - все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: "Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что - скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ."...дальше...

Голливудская улыбка у знаменитостей появилась не сразу

Сукэбан - девочки, которые были грозой Японии

Корзина бесплатного питания безработных в США

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ДЕТИ! Я ТАКОЙ СТАРЫЙ, ЧТО...

1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.

2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.

3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.

4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев...дальше...

 
Коронавирус разными стихотворными стилями

Хокку:
После укола
Не завершилась ещё
Жизнь самурая.

Лимериком:
Один старичок из столицы
Решил от ковида привиться.
Россия не спит
И чутко следит
За тем старичком из столицы.

В духе Омара Хайяма:
Не покорился тот мирской судьбе,
Кто сделал вакцинацию себе.
Но тот лишь, кто напишет пост в Фейсбуке,
Повергнет вирус в яростной борьбе...дальше...

О каранатине

Леонид Филатов

Голова с утра болит.
Сразу мысль — а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что я пью больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
— А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой –
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел...дальше
    
Вся надежда только на них

Фейсбук: поэты, музыканты, писатели, актеры, геи, депутаты, министры, губернаторы... Вольнодумные мысли, изящные слова, восхитительный цинизм, блестящее презрение, умопомрачительный мат. Успешные люди, красивые люди, удивительные люди... «Не нужен нам Крым!», «Россия кончила(-ась) в трусы(-ах) навального!», экзотические страны, яхты, роскошные автомобили, личные самолёты, огромный список забаненых...

Вконтакте: биткоины, способы разбогатеть нихуя не делая, способы нихуя не делать - чтобы разбогатеть...дальше...

«Мисс Казахстан» вынуждена работать посудомойкой

Актеры, которые снимались пьяными или под действием наркотиков

10 неприятных фактов об общественных бассейнах

КОРОТКИЕ СТИШКИ

аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

у феминистки алевтины
есть бронебойный аргумент
все пидарасы на планете
на сто процентов мужики...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся»...дальше...

Безумные привычки знаменитостей

Лайфхак от советских поваров при варке яиц

Мачо из соцсетей

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Юля, мы будем вести видеоблог

Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…

– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?

– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню...дальше...
    
Мудак

Однажды Степан повел себя как мудак. Случайно. Как-то само получилось. Хороший человек от мудака отличается тем, что он понимает, что ведет себя как мудак. И тем, что глубина его падения видна всем сразу.
Степан лег на бок, подтянул колени к груди и приготовился страдать.
- Как же так получилось-то? - начал думать Степан, но тут зазвонил телефон.
- Степа, как же так? - заплакала в трубку мама. - Хороший же мальчик был. А теперь вот как мудак себя повел. Я ужасно огорчена. Если я сегодня умру - это будет твоя вина. Так и знай.
- Мама, я не хотел....
- бип-бип-бип - ответила трубка.
Степан вздохнул и продолжил думать. 'Как же все исправить сейчас...' - попытался продолжить страдания Степан, но тут в дверь позвонили...дальше...

Элина, которую все ненавидели

«Элина, ты снова опоздала!». Элина, со стаканчиком кофе в руках, улыбнулась начальнице: «Ой, но ничего же не случилось?». Начальница ответила двусмысленно: «Ничего. Пока ничего». И удалилась в кабинет. По пути еще обернулась: «Кстати, Элина, насчет мини-юбок я тоже тебе говорила». Закрыла дверь.

Элина осмотрела свою клетчатую юбку и черные колготки: «Ну мы же не в монастыре».

Кто-то шепнул: «Не спорь с начальством!».

Элина села за рабочий стол, потянулась, громко сказала: «Ой, я такой сериал нашла, обалдеть!»...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 новых

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 новых

КАРИКАТУРЫ - 25 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

ХБ 2 - Депутат     

 

КВН Утомленные солнцем - Мальчиш-кибальчиш

Дуэт имени Чехова - Как работает Почта России

на главную