12 Августа 2020 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Моя жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом ж@па, потом удар копытом!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с@ка, неожиданно...

Если у женщины текут слезы, значит ее мозг перегрелся и она просто сливавает конденсат.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то пое%ать.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы. Причем, не у себя дома.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!...дальше...

АНЕКДОТЫ

- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!

- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

В поезде едут две женщины. Пеpвая втоpой жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
- Да где же такого найти ?
- Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите...дальше...

Реальные маски для лица

7 популярных медицинских мифов

Иосиф Пригожин, просивший у государства помощи, покупает дом на Рублевке за 55 миллионов долларов

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство

- А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

- Кто потерял айфон на выходе из кинотеатра пару часов назад, пожалуйста, перестаньте названивать мне на мой новый телефон!

- Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой и постоянный?

- Видел сегодня компанию мелких во дворе, ну лет по 13 им там всем, девчонки стоят, уже с ноготочками со стразами, колечко в носу, одеты так стильно, стоят в айфоне что-то клацают и рядом пацаны, сопли с носа по всему лицу растекаются, стоят что-то палками дерево лупят. Классика.

- Бизнес-идея Nо 46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.

- Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

на военке курсовой офицер говорит:
- Знаешь как разбирать ПМ? Я тебе по секрету объясняю - ты его просто - хуяк об стол - он сам рассыпится...дальше...

15-метровая квартира в Москве за 4 миллиона

Маленькие изобретения изменяющие жизнь к лучшему

7 секретов звезд, которые делают их стройными

ИСТОРИИ

Ой, конфуз! Ой, позор!
Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..."
Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..."
Как она на меня посмотрела!...

В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые, а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
"Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду посцу!!!"

Как-то с другом пошли мы, будучи студентами, на заработки, и заманили нас на семинар в компанию Тяньши (Тиенс). Там беседовал с нами один миллионер, как он 3 года проработал в этой компании и теперь он на одной из высоких ступеней. Его доход 8 миллионов рублей в год сейчас. Он нам рассказывал как стать миллионерами и делать удачные вложения, расти по карьерной лестнице, демонстративно выкладывая портмоне и ключи с блестящим значком "Лексуса". Подумывал, чтобы взять нас с другом к себе в помощники. Дал он нам полно литературы, всяких заданий по прочтению книг.
А через час мы встретили его на соседнем сиденье в автобусе...дальше...

ДЕПРЕСЯШКИ

глеб конечно мог бы
стать илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом

шла кардиограмма
игоря домой
и устав решила
срезать по прямой

холодно и сыро
тьма со всех сторон
всё как и должно быть
после похорон

ленты и букеты
свечи гроб резной
это в школе жизни
грустный выпускной...дальше...

Интересные факты обо всем на свете

Хозяйственное мыло пригодится не только в ванной

Факты о еде и готовке, которым мы верим

КОРОТКИЕ СТИШКИ

наш город маленький настолько
что спать приходится с женой

ты богом послана была мне
от счастья чтобы я не сдох

ещё накатим по рюмахе
и я вам нравиться начну

ведь вроде каждый день бухаю
а всё зависимости нет

смотрите — а народ то голый
вдруг кто то крикнул королю

его не то чтобы в разведку
в тылу то страшно оставлять

доев икру допив отвёртку
олег с оксаны снял обёртку...дальше...

СТИХИ Hacти Pыбaчyк

Oт жизни тяжkoй зaдoлбaвшиcь —
Kpeдиты, дeти, cekc в тpи нoчи —
Apмaгeддoнa нe дoждaвшиcь,
Peшил мyжиk c coбoй пokoнчить.

Cвoю плaниpyя пoгибeль,
Taйkoм oт вcex, пoд oдeялoм,
Oбъeм pacxoдoв oн пpиkинyть
Peшил, пoжaлyй, для нaчaлa.

Двe coтни близkиx cepдoбoльныx,
Гoтoвыx нaд мoгилoй плakaть
И пpoвoдить eгo дocтoйнo.
Пokoйный вeдь пpoeзд oплaтит?

И co cмиpeниeм миkpoбa
Myжиk зaдвинyл дaльшe poбko:
Beдь мoжнo ж oбoйтиcь бeз гpoбa?
Пoxopoнить, дoпycтим, в пpoбke!...дальше...

Археологические находки, поставившие ученых в тупик

Супруги из России построили копию Пирамиды Хеопса

Как изменились актеры любимых сериалов

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов

- Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу - 34, а дочери наших соседей - 19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев.
Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помоги, пожалуйста.
Искренне, Шейла...дальше...

Или ты бабу, или она тебя

О, как часто женщины крутят мужчинами, как хотят, а потом и вовсе их бросают.

Любая баба, даже самая золотая, с момента первой вашей встречи будет пытаться тебя прогнуть, сломить, подогнать под себя, пока ты витаешь в облаках, увлеченный ее милым личиком и красивой фигуркой.

Пока вы заинтересованы в девушке и пытаетесь ее всячески соблазнить, думаете, что бы такого сказать, как бы пошутить, куда бы пригласить, женщина оценивает вас и продумывает план. Или вы бабу, или она вас. По другому не бывает.

Знаете, какой первый шаг дама предпринимает? Она делает вас виноватым. Пытается сделать все, что вы дали слабину и пошли на уступку - извинились перед ней. Сделали первый шаг в ее сторону. Это и станет началом конца.

Женщина с самых первых дней ваших отношений будет мериться "силами". Не в прямом смысле. Но она будет пытаться оказаться главной в вашей паре. А если ей это удастся и вы прогнетесь - вероятнее всего она вас бросит...дальше...

Оставил велик под окном

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу.

Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район.

В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному.

Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям.

Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП.

Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик...дальше...

Самая дорогая квартира Петербурга

Известные российские музыканты в молодости

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Не расскажешь, надо петь - мама Стифлера

Пою я только если выпью, а сейчас пока не хочется, поэтому я вам покажу пьесу "Родительская суббота".

Итак, все мы знаем, как выглядит тот серп, который по яйцам. Даже те, у кого тех яиц сроду нигде не росло. Иными словами, все знают, что такое дедлайн. А когда этих дедлайнов аж три сразу в один день, потому что сам виноват, не надо было до последнего тянуть - ночной сон отменяется и приносится в жертву Пояйцевому Серпу.
Я вот не знаю как у вас, а у нас, тётенек-подсракулетов, вместе с ночным сном в жертву Серпу приносится ещё и собственное лицо, которое с рассветом волшебным образом превращается в старую и помятую жопу. И эту жопу не превратят обратно в лицо ни чудо-маски, ни косметика. Как гласит древняя женская мудрость: "Лучшая база под макияж - это выспавшийся ебальник" (с)
Нет этой базы - другая не поможет.
Это было предисловие и голос за кадром, а теперь занавес поднимается, и вот вам пьеса...дальше...

Как один мужик мне тюльпаны подарил

Шла я, значится, в прошлое воскресенье домой. Ну, как шла - плелась по безлюдной улице в час ночи после окончательного и бесповоротного закрытия сезона катания на сноуборде, стерев ноги буквально до жопы.

И вот плетусь я себе, никого не трогаю, под мышкой - сноуборд, от тела пар исходит, шапка набекрень, в наушниках истошно орет Skid Row.

Как вдруг боковым зрением замечаю, что ко мне сзади решительно приближается высокая мужская фигура. И что-то так эта фигура меня напугала в ночи своей решительностью, что усталость мою как рукой сняло, и я сноуборд в руке покрепче сжала и как рванула вперёд по весь опор!

А бегаю я хорошо. В школьные годы во всех межрайонных соревнованиях за школу бегала.

В общем бегу я, как в последний раз, а мужик бежит за мной и отчаянно кричит мне что-то вдогонку. А я мужика не слушаю - бегу что есть мочи.

И вот, наконец, - мой поворот во дворы. Я со свистом заворачиваю к дому, притормаживаю, и вот тут-то орущий мужик меня и настигает...дальше...

Дядя Вова

На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся (его сыну-оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема - для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.

В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо - значит летим. Тем более не был ни разу...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ