05 Июля 2020 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

В любой вещи есть изьян. В Ламборджини, например, тяжело педали в валенках нажимать...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Когда ребенок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец! Когдак я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я пля, алкаш конченый!

Не понимаю, если жить в 11–метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом все меньше и меньше.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…дальше...

АНЕКДОТЫ

Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Приходит как-то школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!...дальше...

Рейтинг самых дорогих эскортниц среди звезд

62-летний Дольф Лундгрен обручился

12 советов, как пережить жару

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
- Кто все эти люди?!

- Я короче узнала почему егэ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа.
Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.
На нас короче еды пожалели, эх, Россия-матушка...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ... — Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
— ... — Что значит, "чей х!й?"!!

- Детдомовцев откармливали отборным пломбиром, воспитывали по системе Макаренка, благодаря чему они достигали 4–5 метров в росте и сразу просились на производство. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей и похмелья от отсутствия работы в редкие вынужденные выходные дни. Поскольку пломбир подавался в вафельных стаканчиках, эти передовики любили называть себя "стахановцами"...дальше...

ИСТОРИИ

Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ, а пониже - тоже крупно - название передовицы "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".

Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.
Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?
ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего спиздить, все на контроле.
Я - машинисту: Коль! У тебя твой ниссанчик дизельный же?
Коля: Ну да.
Я: Почем соляра на заправке щас?
- А я е%у? -простодушно отвечает Коля...дальше...

Иосиф Пригожин и Mercedes за 70 миллионов рублей

Amazing JIRO - гример, который знает толк в ужасах

Казахский бодибилдер женится на ххх-кукле

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Идиоты среди нас

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто–то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?...дальше...

Собеседование у викингов

— Почему вы покинули предыдущего ярла?

— Почему вы выбрали именно наш драккар?

— Был ли у вас ранее опыт грабежей?

— Отбейте у меня это зубило.

— Имеются ли у вас жетоны и бляхи о завершенных походах?

— Комфортно ли вам набегать с чужеземцами?

— Почему вы делали перерыв в набегах?

— Сколько отрубленных голов поместится на одном щите?

— Как вы определяете для себя успешный набег?

— Выполните тестовый захват деревни.

— Кем вы видите себя через 5 набегов?...дальше...

Индивидуальные рационы питания разных армий

7 ошибок в питании, которые мешают сбросить вес

Актеры, ставшие звездами в юном возрасте сейчас

Про современных мужчин

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой — побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.

— Откуда этот шрам?
— Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. — Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
— А это?
— Нож сербского головореза.
— О боже!
— Ничего страшного. — Пожимает он плечами. — Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
— А это?
— Это я горел в танке на вьетнамской войне.
— Как сурова к тебе судьба…

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки

ну слава богу ты вернулась
по радио я слышал весть
что днём народ ходил на праздник
и чьё то чучело сожгли

привет меня зовут мефисто
и я лечу на крыльях тьмы
привет меня зовут геннадий
и я лечу таких людей

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

ну вот мы наконец и в жопе
сказал антон ступив на трап
хотел сказать вот мы и дома
но как то вырвалось само...дальше...

Реабилитация по–фински

Поисковики, которые лучше, чем Google

Актриса станцевала в Instagram и отправилась в тюрьму

Депpессяшки

пулею навылет
молодость прошла
в дырочку от пули
старость заползла

васе отрезают
лучшую из ног
с девятью ногами
что за осьминог

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

говорят для счастья
создан человек
слышите для счастья
не для ипотек...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Люди умеют отрываться!

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ–сидящими с нами и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50–ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто–то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты...дальше...

Нововведения для туристов в разных странах

Как выглядели бы русские знаменитости, если бы поменяли пол

Виолетта

Когда мне исполнилось двадцать два года, мы пошли к проституткам. К настоящим проституткам. До этого о проститутках я знал только то, что это очень стыдно, быть проституткой. И ходить к проституткам тоже стыдно. Продажная любовь это отвратительно. Вот, что я знал о проститутках.
А еще я не понимал, почему таким красивым и милым девушкам хочется продавать свое тело за звонкую монету? Они ведь могли бы стать матерями, женами, а еще хорошими специалистами в других, более полезных областях народного хозяйства.
В городке, в котором я жил раньше проституток не было. Там был дом культуры, городской парк, два кинотеатра и пять автобусных маршрута. Больше там нихуя не было. Нет, там, конечно были дамы с низкой социальной ответственностью, но не за деньги. Просто эти дамы любили озорной образ жизни. Их называли блядями. Но не проститутки, нет...дальше...

Табор уходит в небо

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 65 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 новых