18 Августа 2019 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки...

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Это только у нас «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

— Дорогой, я ушла к гинекологу!
— Да, давай, покажим им там всем!

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу...

Портной, принимая заказ, тщательно по нескольку раз перемеривает принесённый материал.
Заказчик, усмехаясь, не выдерживает:
— Абрам Исаакович, что вы там все перемериваете, хотите и себе выкроить?
— Это–то таки да, но я хочу чтобы и вам осталось...

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...дальше...

Соблазнительная девушка-рыбак и ее уловы

Такое могут сделать только женщины!

8 советов как избавиться от храпа

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все–таки сволочи!
Sent from my IPhone X.

- Хрен поймешь, с кем мутить. У малолеток нихрена в голове нет, а у взрослых столько дерьма, что не разгрести...

- Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь!

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я преподаю … Мотивация не изменилась.

- как претензию писать?
- начинать нужно с "вы суки ахуели", а дальше как обычно...дальше...

ИСТОРИИ

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....дальше...

Выходки девушек, которых никак не заберут замуж

Ипотечный кредит с отрицательной процентной ставкой

5 быстрых способов повысить давление

СТИХИ
Мой парень - гопник с Вторчермета

Мой парень – гопник с Вторчермета,
И этот факт неоценим.
Я гребанным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.

Лампасы, шапка на затылке,
В глазах – естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.

Такой реальный, четкий, дерзкий:
Ну как такому, и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш»...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

я в лоточек кошке
тоже навалю
пусть узнает сволочь
как её люблю

Ты намажь–ка мне, мамаш
Спредом мягонький фураж
Ну а сверху, опосля
Массу с запахом гуся...дальше...

Интересные исторические фото

Как эффективно убрать запах алкоголя

Как превратить яйцо в изысканное угощение

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ

Раннее утро.
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове.

Пятницa, вeчep
Cepвep лeжит
Koмy-тo cekc oбeщaя

Гeйшa пoд cake
Cakype cвoeй нe cёгyн
Пoмни caмypaй...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Только в России

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч

— Это мы приходим на День Рожденья голодными, но уже выпившими

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому...дальше...

Чудеса мейкапа

Самая маленькая тюрьма в мире

Девушка сварила яйца в микроволновке - что получилось

Как правильно ненавидеть любимого

Женщины в соцсетях обсуждают способы борьбы с раздражительностью, гневом, приступами ярости.

Девочки, что вы делаете, когда всё бесит? Лично меня спасает шопинг! Я иду в булочную, там считаю до трёх и скупаю все модели хлеба подряд, неважно – идут они мне или нет! Сперва смотрю на чек – 234 рубля 60 копеек – и кайфую: «Какая я экономная!». А потом считаю до одного и всё это съедаю за один вечер!!! Назвал меня жирной коровой – получай!

Если настроение ни к чёрту, я прыгаю в лифт и еду куда глаза глядят!...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Каждый день — как по лезвию ножа

Я встаю с рабочего места с озабоченным лицом и стремительно выхожу из кабинета, как будто у меня срочное совещание. С этого момента я представляю себя секретным агентом на задании. Я сосредоточен.
Телефон лучше заранее перевести в беззвучный режим или оставить на столе, иначе есть риск раскрыть свое инкогнито в самый разгар операции. Вычислят по рингтону. Сохранение анонимности — важнейшее условие задачи. Пиджак тоже лучше заранее снять, но здесь есть нюанс. Если вы снимите пиджак и сразу направитесь к выходу, коллеги тут же догадаются о цели вашего маршброска...дальше...

Бездомный и полиция

Красиво жить не запретишь - уютный дачный туалет

С рождением ребенка бывший скинхед решил удалить с лица тату

Врач–психиатр Ангелович

— Колян, а где твоя мигалка? – спросил санитар психбригады Лева Датукашвили у водителя скорой.

— Ай, не спрашивай, — сказал Колян, — проиграл Толику с кардиологии в рамса.

— Так нахрена ты нам такой без мигалки нужен, мы Толика и будем брать, и носилочные к зарплате пойдут ему.

— Да ладно, хлопцы, дайте шанс, я еще отыграюсь.

— A если проиграешься?...дальше...

Типичный попаданец

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
— Д–да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок