29 Мая 2019 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он ей сказал:"Успокойся"...

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Хороший сперматозоид с коленки доползет.

Жены стареют, студентки первого курса - никогда!

Мужчина как танк. Куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

У нас безопасный секс - это когда тебя при этом по морде не бьют!

В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Протрезвев, Маша поняла, что не только нахождится не в своей постели и не у себя дома, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

"Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась Оля, теряя девственность...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце–концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен"

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильника…
— Та ты шо...?!!!

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?

В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!

— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
- КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ!
— дорогая, ее нужно выпить сначала!...дальше...

Destination Calabria

Крем для увеличения губ сработал!

Предметы, о предназначении которых многие люди и не догадываются

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете?

- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

- Капитуляция НАТО всё ближе!
Очередная победа Русской державы: на Смоленщине закатали в землю 105 тонн яблок и клубники!
Запад дрожит перед неистовостью русских людей!

- Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать...дальше...

ИСТОРИИ

Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему:
- Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие...
У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает:
- И папа наш там тоже?

Пьянка в студенческой общаге. Две девчонки напились и неизвестно почему, но начали подкладывать соседу по столу в еду всякие блестки, кусочки фольги, мелкие бусики, в общем разную мелочь которую раздобыли в своих сумочках, а там такого хлама было полным-полно. Парень, тоже хорошо поддатый, ничего не заметил и все съел.
А через день, этот парнишка озадачено жаловался своему общагинскому соседу по комнате, что в поликлинике он сдал лишь анализы кала, а по результатам этих анализов ему выписали направление на обследование к психиатру...дальше...

Лайфаки, превращающие обычную одежду в эксклюзив

Кетогенная диета - 40 килограммов за 5 месяцев

8 причин не выбрасывать апельсиновую кожуру

СТИХИ
Лав стори

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки

Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу – умерьте вашу прыть!

Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками*!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»

Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка…ик!... пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му.аками сроду не дружили!...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

от кунилингуса лекарства
не существует и врачи
разводят горестно руками
худые ноги медсестёр

винища не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

я требую сказал аркадий
борща и секса а еще
включи мне мультики сейчас же
и чуть наручники ослабь

ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной...дальше...

Король Таиланда женился на главе своей охраны

Победительница лотереи не смогла найти достойного кавалера

Архивные фотографии и кадры из прошлого

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ФИЛЬМ! ФИЛЬМ? ФИЛЬМ–ФИЛЬМ!

ДЕД ВДУЛ

На 2018–м году жизни дед Захарыч открывает в себе супер–способности. За которые деревенские бабы дают ему прозвище Виагрыч. Одновременно с прозвищем, бабы дают ему еще кое–что. А чуть позже еще кое–что — но уже мужики. Устав от супергеройской жизни, Виагрыч топит суперсилы в браге, но они от этого лишь растут — как на дрожжах. К недовольным подвигами героя присоединяются мужики соседних деревень, и даже района и области. К довольным – бабы. Картина имеет открытый финал: дед подравнивает бороду и в ушах, душится тройным (во имя отца, сына и святого духа) одеколоном, заворчивает в тряпицу «Мастеркард» и едет в Москву, чтобы «трахнуть стариной» (Виагрыч говорит с белорусским акцентом – прим. ред.).

В ролях: С. Гармаш и Ивановская область.
Режиссер: К(арантинтинто) Брасс...дальше...

Подслушано, "Пошлое"

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком...дальше...

Как выжить в песнях Виктора Цоя

Привет. Сейчас я расскажу, как выжить, если на твоем рукаве порядковый номер.

Во-первых, победа любой ценой не нужна. Лучше просто идти за звездой, чем ставить ногу кому-то на грудь.

А звезду над головой зовут Солнце. Она уже две тысячи лет зовёт тебя, но всё ещё молода. Как и ты, а твоё дело — воевать без особых причин, чтобы дотянуться до неё.

Но помни, когда ты до неё дотянешься, она опалит тебя. Как упадёшь, стряхни с сапог звездную пыль. Из оплёванных колодцев не пей. Иди по дорогам туда и сюда, мимо стены глухого леса под навесом голубых небес к соснам на морском берегу...дальше...

Как правильно сниматься для пляжных фото

Джонни Депп женится на девушке из Петербурга

Мужское похмелье vs женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего...дальше....

Индийский чай — три слона

Все наши пацаны сейчас в Москве, — рассказывал Темур. – На Кавказе война, что там делать на Кавказе.
— А чем ты здесь занимаешься, чем живешь? – спросил я.
— С Америкой работаю.
— Как?
— Деньги меняю, — хвастливо сказал Темур.
— Валютные переводы? Money Wash?
— Да, нет. У вас там такие счетчики на улицах стоят для платной парковки.
— Ну, да. Квотер — пятнадцать минут в Манхеттене.
— Смотри, — он показал мне на ладони новую монету двадцатикопеечного достоинства – это точно, как ваш ковотер. Любой электронный счетчик принимает, про механическия так я уже и не говорю. Рубль – один к тридцати. Представляешь, какой получается навар...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Аптека за углом

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться....дальше...

Как объяснить иностранцу, что такое «дача»?

Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи...дальше...

Рыбак из Японии словил гигантскую белую акулу

Топ-известных актеров без образования

Бриллиант в сто карат

На таможню в Брест приехали к восьми утра. Кто–то пошел узнавать. Вернулся через десять минут:
— Придется подождать до девяти, у них сейчас пересменка.
В девять нас впустили вовнутрь.
— Видите черту, — женщина–прапорщик показала на грязную белую полоску на полу в большом помещении. — Провожающие остаются за чертой!
— Напишу рассказ, — подумал я, — будет называться 'Перешагнув черту оседлости', –
взял на руки сына, вдохнул и прыгнул.
— Провожающие дальше не идут!
Мы остались одни. Где–то на горизонте махали руками и что–то беззвучно кричали наши друзья...дальше...

Обманчивая внешность. Фельдшер — о сумасшедших

Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи.

— Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок